Чьи проблемы ты решаешь?

20.11.2014

Pre. Scriptum.

Сегодня я как подвыпивший незнакомый собеседник в баре - не буду лаконичным. Я буду нести всякую Хью. Джекман.

Странная штука жизнь. Ложишься, когда не хочешь, встаёшь, когда не хочешь, чтобы идти туда, куда не хочешь. Это обычно называется словом "работа". Пишет мне тут один постоянно. О том, как у него всё плохо на работе.

    • Женя, привет.

И так пишет, как я в своё время писал. И как могут все написать - ничего уникального в этом нет. Почти у всех всё так плохо, все мы по одну сторону баррикад.

Прошли стандартные 2 месяца, и магия закончилась. Ты перестал учиться чему-то новому, потому что ты уже всему научился, что тебе нужно уметь для своей должности. С коллегами всё ясно, что называется, и даже притом, что ты бы с удовольствием копнул глубже, - да копать там некуда. Скука. Рутина. Ты начинаешь сидеть вконтакте и халтурить. Служба безопасности рассказывает начальнику чем ты занимаешься, когда его нет. Начальник объясняет тебе, что ты неправ. И ты неправ, тут спорить не с чем. В качестве аргумента можно сказать правду "мне здесь неинтересно, это меня не развивает, я увольняюсь", но ты так не скажешь. Не потому, что яиц у тебя на это не хватит, дело тут не в яйцах, а в том, что - кто будет платить за квартиру, выплачивать кредиты и на чьи деньги ты будешь жрать сегодня вечером творожную массу с изюмом? На какие деньги ты поведёшь в кино свою девушку?

    • ...или своего парня, если ты пидр. Хотя пидрам проще - идти за счёт своего парня можно без проблем. Удобно, кстати. Вот не думал об этом раньше, а тут задумался и увидел плюсы пидрства.

Ты опаздываешь и тебя штрафуют. Начальство и коллеги выражают к тебе неуважение.

И ты начинаешь решать эти проблемы, созданные, кстати, тобой же. Перед кем-то извиняешься, ставишь по 33 будильника заранее, чтобы не проспать, тратишь деньги на такси, чтобы успеть вовремя, разбираешься в программах, в которых работает твоя контора, вникаешь в глюки этих программ и постепенно обучаешься их обходить.

И постепенно часть уважения даже возвращается. Частенько с комментариями вроде "Вот, другое дело! Ты снова стал человеком! Взял себя в руки, молодец! А то совсем как чмо был, что ни день - то одни косяки. Красавчик!"

А! И параллельно ты копишь деньги на что-то, что тебя приблизит к мечте. Например, ты хочешь заниматься музыкой и копишь на новую гитару/звуковую карту/звукоизоляционную кабину/запись-сведение альбома и так далее.

Что должно случиться, чтобы ты понял, что это ненормально и начал это менять?

Должен быть критерий смены поведения. В поговорке "Пока не грянет гром - мужик не перекрестится" этот критерий - гром. Можно гром ждать. Но тут я могу сказать другую поговорку:

-Долго ли ждать перемен к лучшему? - Спросили у Мастера.

-Если ждать - то долго.

Тебе нужен гром? Не жди его, сделай его себе сам! Do it youself, так сказать.

-Штирлиц, закройте окно, дует!

-Do it youself, motherfucker!

Так, у нас внезапно начался вечер Жванецкого.))

Гром бывает как ощущение "Я тут столько времени работаю, а ничего не меняется. Я прожигаю жизнь впустую!!! ААААА!!". Кому-то хватает тех самых двух месяцев, кто-то мучается полгода-год, кого-то работа может засосать на годы.

И всё время, что ты на этой работе торчишь, ты интуитивно ощущаешь, что это не то, чем ты хочешь, должен и можешь заниматься. Ты понимаешь, что есть цепочка правильных, но пока тебе неизвестных действий, которые ты должен совершить, чтобы вылезти из этого болота и начать делать нечто правильное. Но ты понятия не имеешь, как эту цепочку найти. И всё это отягощается тем, что платить за квартиру и кредиты и жрать тебе нужно прямо сегодня вечером, тогда как поиск - хоть и благородное явление и весьма возвышенное, но жрать сегодня вечером не даст точно.

И ты решаешь все эти рабочие проблемы, тратишь на это силы и время. Нафига? Это не твои проблемы. Они тебя развивают? Хрен. Они делают тебя лучше? Или они делают тебя злее, более чёрствым, замкнутым и толстокожим? И что, тебе нравится быть таким? Тебе нравится куда тебя развивает твоя работа?

Для меня это выглядит как неправильная стратегия - работать на неправильной работе и готовиться к правильной работе. Копить, ждать, готовиться - это тухлятина. Пока ты занят этим дерьмом, жизнь проходит мимо.

Я пример плохой во многих других отношениях, но в этом отношении я сам являюсь для себя примером и тащусь от этого. Я фрилансер-звукорежиссёр-музыкант. Я держу домашнюю студию, где записываю клиентов, свожу треки, занимаюсь консультированием по всем музыкальным вопросам, в которых компетентен. У меня нет начальника. Нет никого, кто может мне позвонить или написать, и я такой - ааа, чёрт, так, пацаны, тихо, это Семён Викторович.

-Да, Семён Викторович.

-блабалблабабЛАБЛАБЛА!

-Ой, это я ошибся, дайте мне 20 минут, я всё переделаю и отправлю вам на почту.

-БЛАБЛАЛБЛА БЛА! ЛА! БЛА!

-Извините, такое больше не повторится.

Главное в этом разговоре - это приятное ощущение собственной чмошности и второсортности. Тебе кто-то говорит что делать, и ты делаешь. И если ты накосячил, с тебя спрашивают и не стесняются в выражениях.

С меня спрашивают клиенты - сведённый трек, минус, либо ещё какие-то вещи. И я сам себе являюсь начальником и хорошо проверяю всё, что отправляю людям. И отношения у нас всегда на равных. Я за все 300 лет, что занимаюсь своим делом, ни разу не встретил клиента, который бы общался со мной свысока. То ли мне везёт, то ли это в принципе норма - я не знаю, но меня это устраивает. Бывают ситуации, когда человеку категорически не нравится, что я сделал. Я возвращаю деньги, и ничего - никакого негатива ни разу не было. Не сработались - бывает. У каждого звукорежисёра свой вкус, свой стиль, свой звук. В этом плане очень важно найти своего звукаря, с которым не только хорошо работается в плане результата, но и с которым хорошо общается, а это не всегда случается сразу. Бывает, что сведу несколько треков человеку, и только потом начинаем общаться ближе - я начинаю доёбываться до его текста например (а я тот ещё граммар наци, косоглазое ударение или нерусские обороты сразу замечаю :), или объяснять ему, что вот этот приём у тебя классно получается, его нужно больше, а это нифига не получается, не делай так.

Когда я пишу новую песню, я думаю над гармонией. Я смотрю какой-нибудь фильм и вдруг замечаю где-нибудь на 43:58 три ноты, сыгранные на рояле, поверх легатной скрипичной секции. И я слышу в этом новый минус для своего нового трека. Я жму на паузу, срочно открываю кубейс и начинаю рисовать. Спустя час у меня на руках набросок, который я буду доделывать, когда пойму, что я хочу из него сделать, и возвращаюсь к фильму.

Когда я пишу текст, я подбираю рифмы, на записи я пробую новые распевки. Я записываю кавера, пытаясь освоить технику того исполнителя, которого кавер-каю. Когда я выступаю в клубах, я вникаю в нюансы работы с клубным звуком. Когда-то ко мне подходили первые слушатели, окружали меня - а я не знал, что делать, мне было неловко и неудобно, я сбегал от них, делая вид, что мне куда-то надо. ) Да, смешно вспоминать об ошибках, с которых начинал. Сейчас если меня окружат - я просто начну Нагорную проповедь. Потому что все эти годы я занимался развитием и решал те проблемы, которые меня развивали и двигали вперёд.

Это мои проблемы. Когда я работал и мне нужно было участвовать в любого рода переговорах - даже если речь шла о том, чтобы с кем-то поменяться на какой-то день или отпроситься - это всегда были переговоры из позиции чма, копошащегося под ногами. Сейчас когда я пишу кому-то - дизайнеру, другому исполнителю, звукарю, битмейкеру - с какой-то неприличной просьбой содержащей слово "бесплатно", я чувствую себя отцом драконов. Я знаю, что есть 1000 способов получить от человека то, что ты хочешь, бесплатно. Но нужно дать ему что-то столь же ценное. И мне интересно это искать и сближаться с людьми, чтобы заключить сделку. И сделка - это не только сделка, но и начало знакомства. Сделка забывается, дружба остаётся. И подпись типа - Ваш дьявол.))

Так вот - мне всё это интересно. Каждая даже самая маленькая выполненная цель или решённая проблема двигают меня вперёд. Я ненавижу рутину. Когда меня спрашивают - счастлив ли я, я говорю - да! Значит ли это, что у меня нет проблем? Нет. У меня есть проблемы. Но я их люблю. И я люблю решать СВОИ проблемы. Меня это развивает и продвигает, мне это приносит удовольствие.

Повторюсь, я во многих сферах чел косячный,

Но в этой - я однозначно красавчик!)

Я понимаю, что всё идёт как должно, и поэтому мне больно смотреть на некоторых друзей и знакомых (Евгений :), которые занимаются чёрте-чем и ждут грома. Ждёшь грома? Считай эту статью своим личным громом. Бабах, блядь!

Я не знаю, как послать документ на печать, если принтер подключён не к моему компьютеру, а к другому компьютеру в локальной сети. Я не знаю, что делать, если ксерокс зажевал бумагу. Я не знаю, как пользоваться программой 1С Бухгалтерия. Мне это нафиг не надо. Меня эти проблемы и задачи не интересуют. Если я узнаю вдруг все эти вещи - я их забуду на следующий день без усилий. Это примерно как билеты на экзамене по теории вероятностей или волновой физике. Я не хочу поднимать со дна свои рассказы о моём отношении к высшему образованию, но вуз во многом похож на работу. В основной массе людей там заставляют делать то, что им не нужно сейчас. Программы построены абсолютно идиотским образом, где 95% информации нужно тупо учить. Ту же информацию если правильно подать - учить будет вообще не нужно, она войдёт в головы студентов легко, как имя любимой женщины или её любимые цветы. И останется там навсегда, кстати говоря.

Так, пока мы далеко не ушли от обучения, вот прекрасная копипаста на эту тему:

...И сотворили Школу так, как велел им дьявол. Ребенок любит природу, поэтому его замкнули в четырех стенах. Ребенку нравится сознавать, что его работа имеет какой-то смысл, поэтому все устроили так, чтобы его активность не приносила никакой пользы. Он не может оставаться без движения – его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Он любит говорить - ему приказали молчать. Он стремится понять - ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам искать знания - ему они даются в готовом виде.
 
И тогда дети научились тому, чему они никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться. Дети отбились от рук. Они бегут из дома, ищут приключений. Они становятся практичны, самоуверенны и упорны без помощи школы и даже вопреки ей...
 
© Адольф Ферьер (начало XX века, Швейцария)
 
Так вот, я возвращаюсь к вопросу о стратегии. Что делать?
 
В этой ситуации тебе надо ПАРАЛЛЕЛЬНО начать делать Своё Дело. Это ТВОЯ проблема, это ТВОЯ задача. Никто кроме тебя это делать не будет. Твоя жизнь никому кроме тебя не нужна. Ты ничего не делаешь? Окей. Ты что-то делаешь? Окей. Ты ошибаешься? окей. Ты идеален? Окей. И всем плевать, делаешь ты что-то чтобы улучшить свою жизнь или нет. У всех и у каждого своя собственная жизнь и свои собственные проблемы. В детстве родители ещё нас дёргали - учи уроки, иди погуляй, учи язык, у тебя сегодня репетитор по физике и так далее. Мы выросли и никому кроме себя не нужны. Если ты сам не будешь рулить своей жизнью, ей будут рулить другие. И прекрасно, если рулевой попадётся толковый, который хоть и едет на тебе, но в Нарнию. Но такие - редкость. Обычно попадаются мудаки, которые сами катятся в ад и тебя туда же закатят.

Поэтому в таких ситуациях задача №1 - это ПАРАЛЛЕЛЬНО начать делать СВОЁ ДЕЛО. И если дела нет - значит, надо его начать ИСКАТЬ. А не ждать, что сначала всё наладится, а потом я начну.

Когда всё наладится ты умрёшь. И что за слово такое «наладится». Ничего само не наладится. Всё всегда налаживает КТО-ТО. И в твоей жизни кто-то - это ты. Вот и налаживай, хули ты сутулишься сидишь?

Да, работа изматывает тебя в ноль, и когда ты возвращаешься домой - ты можешь только ничего. Это у всех так, это мы всё проходили. Она изматывает не столько физически, сколько морально, и даже когда силы что-то делать остаются, не остаётся желания.

И в этом состоянии ты будешь отныне и во веки веков. Если не начнёшь что-то менять. Сил нет и не будет - но ты должен найти их чтобы начать развивать своё дело. С трудом. По маленькому шажочку. Например, написать цель. Чем ты хочешь заниматься вообще. Потом пообщайся с теми, кто достиг в этом успеха - пусть расскажут тебе про кухню. Кухня это святое. Я когда хотел быть музыкантом, я думал, я буду только стоять на сцене и петь песенки. Никто меня не предупреждал, что запись и сведение это дорого, поэтому либо сам учись этому, либо работай в офисе и относи деньги студиям. Никто не рассказывал, что делать, когда кончатся темы, когда перегоришь, когда попадёшь в яму, и так далее. Это - кухня. И о ней лучше узнать сразу. Потом если кухня устроила, пишешь цель, составляешь план, и потом по шажочку каждый день что-то делаешь. Если речь о музыке - пишешь песни, репетируешь их, записываешь, сводишь, выкладываешь. Выступаешь. Собираешь обратную связь, работаешь над собой, и пошло-поехало. Когда ты начнёшь двигаться - тебя по инерции будет тащить вперёд. Продолжать легче, чем начинать. Начало это всегда самое сложное.

Вон взять например мою Настю, клавишницу. В смысле, мою клавишницу, Настю. Ох уж этот русский язык, совсем нельзя оставить его одного - чуть что начинает переставлять слова и глумиться надо мной! Так вот, она работает в аду, но параллельно выступает с двадцатью пятью группами, в которых играет. И что? И ничего! Она находит время и отрепетировать новые партии и окончательно забыть старые. Потому что она начала давно, а сейчас просто продолжает.

Так вот, постепенно ты начнёшь решать проблемы, которые тебе интересно решать, и которые тебя развивают. Если ты не Вуди Вудпекер, то решая проблемы, ты будешь профессионально расти.

Профессионалы в цене всегда и везде, что означает, что рано или поздно ты выйдешь на хороший стабильный заработок (параллельно к основной работе!), и с ненавистной работы можно будет спокойно уйти.

Ну а если свои проблемы решать не будешь, а будешь и дальше решать чужие, то и расти профессионально не будешь, и всё останется как сейчас. If then else, короче. Всё прозрачно и предсказуемо.

Я это так вижу.

Даже Иисус был занят делом! Так чего же ты сидишь?

14.11.2014

Вот, например. Из комментария к одной статье из раздела "Как написать песню".

Я жуткий интроверт. И не люблю общаться с большим количеством людей, в том числе по сети. Однако, я вспомнил фразу одной моей подруги (не знаю где она её откапала): "Всегда делай то, чего боишься больше всего". Конечно, можно утрировать: "Я боюсь высоты, может сигануть с крыши?". Тем не менее мысль подруги придала мне уверенность. К тому же предложение написать письмо выглядит как самопроверка.

Стою я в самом начале пути сочинения. Так уж вышло (ну да, ну да), что я убил много времени на нелюбимые занятия или на безделье из-за неверы в свои силы. У меня возник вопрос: Как поддерживать веру в себя? 

И еще один момент. Чтобы написать песню адресатом в 500 человек нужно знать людей, их жизнь, общаться с ними. Если общение вызывает дискомфорт, как этого можно добиться? И как ты сам, будучи интровертом, смог этого добиться? Неужели достаточно найти вдохновение в книгах, музыке других мастеров и т.д.

Искренне, не желающий попасть в категорию "Убийца времени", Андрей.

Итак, жуткий интроверт Андрей. Про страх ты мне вовремя написал. Когда-то я тоже был интровертом. Неожиданное начало, неправда ли?

    • Неправда ли, Максим Абрывалин? Есть о чём задуматься и что порасследовать?

Когда-то я тоже был жутким интровертом, и мысли о выступлениях вызывали во мне желание родиться мёртвым. Желание пропустить стаканчик двойной эболы. Желание сесть на велосипед без седушки и 

В общем, это был ацкий страх, вы меня поняли. Много лет я жил, скрываясь и убегая от страха. Страха не было, но и жизни тоже. Смысла в таком решении не было - да это вообще не решение. Постепенно я стал вылезать из норы, потому что жажда жить постепенно перевесила желание жить в скучной безопасности.

Пошли концерты. Первое выступление у меня было с Винни да Пухом в 2009-м, где все 5 пришедших на нас человек во время соляка в песне Сам себе режиссёр (в первой версии был соляк после 2-го куплета) начали петь припев. Тогда это был переломный момент для меня. Это как первая кровь для начинающего вампира. Попробовав её - для него больше нет пути назад. Когда написанные тобой слова поют хором - это наркотик. Даже несмотря на волнение на уровне предынфарктного состояния - меня проняло до глубины души.

После 2009-го я вяло и редко выступал то тут, то там, пока в конце 2010-го года не стал выступать примерно раз в неделю. Я приходил, меня трясло, у меня всё сжималось внутри, я потел, во рту пересыхало даже пока я просто сидел в зале ждал своей очереди, и так далее. В общем - страх, что тут рассказывать. Страх он и в Африке страх.

Но я делал это с собой умышленно. На тот момент я знал три принципа, плотно связанных между собой, которые уничтожают страх.

1. Количество переходит в качество.

Чем больше повторов определённого действия ты совершишь - тем более совершенным станет навык. Это касается всего, не только страха.

2. Затирание якорей.

Якорь - термин из нлп, это можно упрощённо назвать условным рефлексом. В нашем случае рефлекс такой: ты думаешь о выступлении (представляешь себя на сцене, на тебя смотрят люди, ты что-то должен им говорить, от тебя чего-то ждут) - и твой организм выдаёт реакцию страха - потливоть, дрожь в ногах, сухость во рту, смешанные мысли и так далее.

Стимул - реакция. Представил - задрожал. Вышел на сцену - пересох.

Рефлекс это условный, иными словами приобретённый, искусственный (не врождённый). Ты жил и постепенно его себе сформировал. И теперь так же постепенно тебе нужно его стереть. Раз за разом проходя ситуацию, которая является стимулом, проходя её очень много раз (привет 1-му пункту), ты уничтожишь реакцию.

В качестве простого примера - возьми песню, которая тебе очень-очень нравилась, прямо срывала крышу. Пару дней репита и все эмоции стёрты. Так работает затирание якорей.

Сделай из рефлекса рутину - и ты его уничтожишь. И не важно что это будет - страх, курение или безответная любовь всей твоей жизни. Уничтожить можно всё.

3. Идти на страх.

Возможно, победить страх можно и без действий, если по много часов в день представлять себя на сцене, и допредставляться до такого состояния, когда это больше не будет пугать, а будет вызывать скуку. Но мне никогда не нравились подобные теоретические методы, даже когда я был забитым чмошником, сидящим в норе. Даже тогда я понимал, что все решения - через действия, а не через философию. Спасибо непонятно кому и чему - но эти кто и что заложили мне эту истину с самого рождения.

Так вот суть пункта в том, что ты должен осознанно входить в ситуации стимула. Ты должен их создавать. Боишься выступлений? Находишь места где выступают и выступаешь. Боишься знакомиться? Идёшь и знакомишься. Со всеми подряд. С бабками в очередях, с соседями, с тёлками, с парнями, с охранниками, барменами, увидел Путина - подошёл и познакомился, взял телефон и написал свой. Чтобы если что - звонил и не стеснялся.

Вот.

Я знал обо всех этих трёх пунктах, я знал на своём личном опыте, как пользоваться каждым из них, и эта попытка победить с помощью их объединения - была моим изобретением. Я чувствовал себя алхимиком, который смешал ингредиенты, которые никто до него не смешивал (смешивали, конечно, просто я об этом не знал).

Что ещё можно сказать про страх. Да, кстати, я отдаю себе отчёт в том, что человек вообще про страх не спрашивал, про страх это так, для начала знакомства было. Но очень в тему вошло.

Есть ещё один универсальный принцип, который тесно связан с принципом количества-качества. Назовём его принципом опыта. Или превосходством опыта над размышлениями.

Опыт в общем случае полезнее/лучше/ценнее/нужнее рассуждений. Практика в среднем лучше теории. Не надо опровергать это рентгеновскими излучениями и прочей ядерной бомбой, мы говорим о психологии, и тут практически всегда работает принцип "лучше попробовать и получить опыт, чем не попробовать и сидеть в сомнениях и сожалениях".

Как это касается страха? Например, так. Ты уже пробовал ничего не делать. Страх прошёл? Нет. Теперь попробуй пойти на страх! Шаг и мат, как говорит один мой знакомый.

Вообще, на тему этого пункта категорически советую фильм Всегда говори да (2008) с Джимом Керри. Фильм обыгрывает охренительно ценный принцип, причём ценный в первую очередь интровертам - которые в естественных условиях развиваются либо медленно, либо никак, и которым нужно встраивать в своё мировоззрение побольше принципов, направленных на вытаскивание себя из скорлупы.

Постепенно мой страх ушёл, вместо него настало спокойствие, потом я начал получать удовольствие и, собственно, миссия выполнена.

Я сомневаюсь, что страх бы прошёл, если бы я не работал над ним. Это, кстати, ещё одна мысль на чашу весов с мотивацией - если ты ничего не будешь менять, всё останется так же. Это хуже, чем если бы всё стало хуже. Потому что если всё становится хуже - постепенно границы зоны комфорта сузятся, затронут тебя, и ты хочешь-не хочешь, но начнёшь дрыгаться. А если ничего не меняется - то ты как Обломов - живёшь, живёшь, живёшь, живёшь, а потом бац и умер.

Что ещё ляпнуть про страх. Цель нужно держать правильную. Я знал, что мне будет на сцене страшно, неудобно, неловко, неуютно. Я знал, что со стороны это будет выглядеть так себе. Я знал, что когда я потом буду смотреть видео, я буду не то, что плеваться, я буду блевать. И я блевал. И в следующую субботу снова шёл. И снова меня кто-то снимал. И снова я смотрел этот видос и снова блевал. И потом снова шёл.

Я шёл фейлить. Я шёл делать опыт. Намного легче делать что-то страшное, если воспринимаешь это как тренировку и заранее даёшь себе право на ошибку.

Страшен человек, который не боится ошибаться. Которому говорят: "Не ходи туда, там дьявол". Но он улыбается, говорит "Щас разберёмся", открывает дверь и заходит в ад. Через 5 минут возвращается потный, расцарапанный, но с подписанным контрактом. И с тех пор он быстро стал писать тексты, у него в глазах загорелся огонь, и он сделал 100 отжиманий. А что в контракте никто не знает, да и какая разница, раз человек пошёл в гору?

А фейлить легко по той простой причине, что всем похуй. Если ты чего-то там боишься в духе "а что подумают" - ты переоцениваешь свою значимость для людей.))) Ты кем себя возомнил? Всем на тебя похуй, расслабься и твори любую хуйню которую хочешь! Мне например тоже похуй на тебя. Да, мне похуй на тебя. Я просто хотел написать пост, а ты подкинул интересную тему. Мне похуй, что ты написал "не знаю где она её откапала", я даже шутить об этом не буду, мне похуй на твои тройки по русскому, на прыщи, на косоглазие, раннее облысение, шепяво-картавость, неудачно сделанную старшей сестрой лоботомию и что там ещё с тобой не так - мне на всё это похуй. Если тебе это мешает быть собой, то это твои проблемы. Если мы будем с тобой общаться, мне всё это мешать не будет. Но мне будет мешать то, что это мешает тебе. Сечёшь о чём я? Расслабься, всем похуй на тебя. Те, кому не похуй, всё поймут и простят. И поржут. Да, скорее всего, сначала поржут. Но потом поймут. Потом простят. А потом им тоже станет похуй.

Я не дождался от зрителей помощи, когда был тонущим на дне... Отбой!

Теперь я пользуюсь чужим равнодушием как оружием в войне с собой!

Теперь по тексту.

"я убил много времени на нелюбимые занятия или на безделье из-за неверы в свои силы. У меня возник вопрос: Как поддерживать веру в себя?"

Как поддерживать? Поддерживать веру в себя очень просто. Поддерживают её растущие успехи в твоей профессиональной сфере. У тебя должно быть несколько дел, в которых ты мастер, либо хочешь мастером стать и чувствуешь, что в итоге станешь, потому что видишь, что это - твоё, видишь свой потенциал.

Я выкладываю песню - читаю комменты, считаю лайки и тащусь. Я выкладываю пост, читаю комменты, читаю личку - и тащусь. Я выкладываю видеоурок и тащусь. Я свожу человеку трек, ему нравится, мне нравится, всем нравится - я тащусь. Я выступаю, люди подпевают - я тащусь. Это моё. Я в этом хорош, это факт. И мне он нравится. И чем дальше - тем я лучше делаю то, что делаю, и тем больше положительной обратной связи получаю от людей, и тем она сильнее в плане крышесноса. Потому что одно дело когда я 10 лет назад выкладывал переделку и показывал друзьям, и мы все понимали, что это звучит как говно, что тут тащит сама идея текст и сам факт что я взял и из нихуя сделал песню. И другое дело, когда я сейчас уже не понимаю, когда я закончил сведение и начал тупо репитить трек))) И естественно, это штырит людей сильнее и они не стесняются это мне писать в комментах. И я их прекрасно понимаю, потому что меня самого штырит так же. Прошли ацкие времена, когда я видел в своих треках кучи ошибок и ничего не мог с ними поделать. Настали времена, когда меня штырят мои треки, каждый из них!!!

Далее о талантах. Я всю жизнь анализировал всё, у меня такой склад ума - это генетика, я палец о палец не ударил, чтобы этот анализ у меня появился. Он всегда у меня был, как руки. Всё, что я делал, чтобы развить его до нынешнего уровня, это пользовался им. Каждый день, каждую минуту. Развивал его с помощью книг, фильмов, тренингов. Я играл в приставки или компьютерные игры и тренировал своё мышление. Это то, что называется словом талант. Это то, что есть у меня с рождения, то, что круто работает, и то, чем мне нравится пользоваться. Тебе нужно найти свои таланты. Когда ты найдёшь их - тебе нужно будет их развить до результатов. Например, вдруг окажется, что у тебя тело классно отзывается на физические нагрузки, и ты за год вялых занятий на турнике накачаешься до охренительного состояния.

Или вдруг в тебе умирает художник? Только учти, что художник - это не интровертное чмо, которое закрылось в заблёванной норе и в бардаке рисует ему одну понятную хренотень. 21-й век на улице. Чем бы ты ни занимался, тебе надо общаться с людьми. Для своего развития. Для связей. Для отдыха. Для работы. Много для чего.

Но тебе надо веру не поддерживать, а сначала создать в себе. И создаётся она именно так - через действия. Ты должен сделать себя человеком. Я на вопрос "Владимир, кто вы?" отвечаю "Музыкант, звукорежиссёр". И если меня попросят спеть или зачитать или свести - я сделаю это на этом же месте в любом состоянии на любом оборудовании. И это ответ не в духе "Извините, так получилось". Я музыкант и звукарь, и я счастлив!))

Вообще, когда ты находишь Свой Путь, то каждый маленький или большой успех будет подпитывать все твои ресурсы - и веру и надежду и силы и всё остальное.

В целом, насчёт "неверы в свои силы". Тебе нужно хорошо прогуглить этот вопрос. Вера это вообще спорная субстанция. Можно не верить, но делать и получать результат. А если ты ничего не делаешь, то вера значения не имеет. Иисус вон сам верил, но ходил на своих двух, исцелял людей, кормил хлебом народ, превращал воду в вино (спаивал народ, сцуко), читал проповеди. Интересно, у Иисуса был в детстве страх публичных выступлений? Как он его поборол? Возможно, он как раз и начал выступать, чтобы справиться со страхом, а потом втянулся, начал превращать воду в вино и понеслась. Даже Иисус был занят делом! Так чего же ты сидишь?

А вот как найти Свой Путь - это да. Это Вопрос. Кстати, если погуглить, можно найти много интересного по этому вопросу. Странно, честно говоря, встречать те же проблемы, с которыми я столкнулся в 2005-м. Я понимал, что в инете должны быть ответы на все вопросы, что инет - это сила, что за инетом будущее. Но это было 10 лет назад, инет был совершенно неразвит. Ни форумов, ни пабликов, ни даже ВКонтакте не было! Не было ни хрена! Я понятия не знаю, как мне повезло напороться на книги Козлова. А сейчас - пошёл в гугл и решил все свои проблемы за 5 часов. Спина только затекла немного)))

Да, я старый хер, готовлюсь быть дедом, тренирую навык брюзжания и старческого бубнежа, не мешайте! :)) В моё время такого не было! Молодёжь распустилась и распоясалась! Школьницы выглядят как шлюхи, шлюхи - как школьницы. Уже не знаешь, то ли деньги предлагать, то ли конфеты.

"И еще один момент. Чтобы написать песню адресатом в 500 человек нужно знать людей, их жизнь, общаться с ними. Если общение вызывает дискомфорт, как этого можно добиться?"

Пока дискомфорт от общения сильнее, чем желание узнать людей, ты не сдвинешься с мёртвой точки. Это как будто ты не можешь подтянуться на турнике, но очень хочешь. Мышцы слишком слабые, но ты хочешь. Не имеет значения, как сильно ты хочешь, и насколько сильна твоя вера. Тебе нужно качать мышцы. В твоём случае - больше общаться. Общайся с учётом вышенаписанного. Общайся ради фейлов. Человек сказал шутку, ты её не понял. Записывай очко. Ты зафейлил, а значит, выиграл. И человек на тебя сразу смотрит как на говно. Записывай ещё одно очко, ты зафейлил дважды и значит, дважды выиграл. Потом придёшь домой, загуглишь шутку, найдёшь ещё 100 таких же, научишься их сам составлять по аналогии. И на следующий раунд. Пробуй, пытайся. Лезь туда, куда тебя не звали. Суй свой нос, где ему не место. Набирай опыт, это твоя основная задача. Ты родился интровертом, а значит, твоя сила внутри. В анализе, структурировании, упорядочивании, выстраивании систем и так далее. В хаосе ты не сможешь существовать, тебе нужна система. Вот и строй её. Ты ведь не случайно оказался в разделе Как написать песню, а именно потому, что даже в таком творческом виде деятельности как написание песен, ты искал систему. Тебе нужно выстроить такую же в нише общения.

"И как ты сам, будучи интровертом, смог этого добиться? Неужели достаточно найти вдохновение в книгах, музыке других мастеров и т.д."

Окружающий мир я впускал в себя с трудом и скрипом.)) И себя в него выпускал так же. Я как в песочных часах - просачивался в него по песчинке, хотя быстрее и проще было бы разбить чёртову колбу.

Вдохновение в книгах и музыке мастеров - это прекрасно, но этого мало. Одна плотно пережитая ситуация даст тебе материал на альбом. Одна неудачная любовь, одна удачная. Что ты умеешь кроме того, как сидеть и печатать текст за компом? Спорт? Ты мастер по настольному теннису? По фехтованию? Из этого можно выжать очень много. Я люблю шахматы. У меня лежит 3 песни про шахматы, всё руки не доходят. И как обычно - там далеко не только про шахматы, как в Кладбище не про место, где лежат умершие люди. Чувства дадут тебе и больше тем-идей и дадут сразу же энергию для воплощения всех этих песен, и дадут правильные эмоции для исполнения. Это не двух зайцев убить, это как кинуть гранату в зайчарню.

Слушал альбом Джонибоя - Холод? Там чуть ли не половина песен про его отношения с тёлкой. У меня за всё время творчества меньше песен про мою любимую депрессию, чем у него на одном альбоме на эту тему! Вот что значит зацепило чувака.

А потом это его отпустило и пошли альбомы с общей темой "Я мегакрут, посмотрите как я мегакрут". Это уже не особо интересно. Или послушай Эминемово творчество. Как его штырят отношения с его женой Ким, что он уже 15 лет читает об этом.)

Я тебе так скажу:

И жизнь и музыка существуют лишь в движении.

Хрен ты сделаешь мега-альбом, сидя в одном помещении.

Концерт в Белгороде

11.11.2014

Думал пару дней и всё сформулировал. После концерта в Белгороде я окончательно понял, что зря я занимаюсь музыкой. Ночные тусовки, скучные мои и не мои песни, которые я написал сто лет назад, люди, которые имеют настолько недоразвитый вкус, что тащатся от них, - извините, это не моё. Простите все, кто возлагал на меня оправданные или неоправданные надежды. Иногда сразу ясно - это не твоё. А иногда ни черта не понятно, и нужно в это погрузиться, причём, глубоко, чтобы понять, что - мда, не то, господа. Я не это заказывал. Ничего не выйдет, кого я пытаюсь обмануть. Да, я люблю музыку, но как близкую подругу. И возможно, мы сможем остаться друзьями, но это будет слишком больно, поэтому извини, нам придётся расстаться полностью.

Медаль "Доверчивые идиоты" получают все, кто купился на это дерьмо, ахахх)))) Мои поздравления и соболезнования! Сегодня я в хорошем настроении, а значит, опять буду материться, как школьник, цитировать свои охуенные песни и писать спорные поговорочки в духе "Тебе больно? Отлично! Значит, ты ещё живой!" и прочие строчечки типа:

Я победил рак - ракоубийца.

Спроси как - я бросил курить и шанса ему не дал появиться!

А я не курю с 4 марта и всё ещё не собираюсь. Хотя в своё время некоторые сомневающиеся брызгали в меня своими сомнениями, и щедро ими делились. Мол, да нифига у тебя не выйдет - вон сколько раз ты уже бросал-начинал. И сейчас будет так же. И у меня так было и у моего деда так было и у моих рыбок так было - не могли плавать полчаса без сигареты. Все умерли от рака пузыря этого своего рыбного. Очень полезные примеры. Но зачем мне примеры лузеров? Дайте мне примеры мастеров, а пережёвывать сопли хоть мои, хоть чужие - это не ко мне. В конце концов, зачем мне их сомнения, когда у меня было полно своих? Сейчас меня отпустило и скоро я буду готов сжигать и чужие сомнения и сопли. Я лор в крематории - сжигаю чужие сопли. Я называю это отокрематороларинголог. )))

У меня такое хорошее настроение, что я пишу этот пост в шляпе!

Мне настолько хорошо, что я даже сделаю селфи!!))

Теперь по Белгороду. Миша, орг и мой друг, я бы даже сказал - орк и мой друг *друг и мой орк, Рурк и ой морк, орк и ой друг* - в прошлом году возил меня в Валуйки - это под Белгородом. В этом году уже в Белгород. Кем ты себя, Миша, считаешь, а? Ты думаешь, что я шлюха тебе какая-то? Позвонил, заплатил и я приехал? Так ты это видишь? Так ты думаешь?

Если да, то радуйся, потому что всё так и есть!

Ездили мы вдвоём с Настей. *здесь невидимый блок шуток про свадебное путешествие и медовый месяц, а так же нейтральные вопросы начинающего следователя Макса Абрывалина, который так общается, как будто постоянно всех в чём-то подозревает, но прямо не говорит в чём именно. Вообще, Макс знает больше, чем говорит. Я бы к нему пригляделся повнимательнее на вашем месте и был осторожен*

Так вот, ездили вдвоём с Настей. У неё работа, которая сжирает силы, у меня ... у меня вообще непонятно что - тренировки и бессонные ночи, так что эта поездка для нас оказалась сказочной - мы постоянно спали.)

Проснулся я во время концерта, когда мне приснилось, что я забыл текст. Но нет, я его не забыл, а как раз читал! Но раз уж проснулся - решил дослушать, что я там читаю. Это был математик, место про "почему я за 4 года собрал 14 фэнов". Кстати, впоследствии выяснилось, что их было действительно 14, что доставило. Пруф: http://lora-von-halenn.livejournal.com/7021.html

Ладно, конечно, ни на каком я концерте не спал. Я начиная с августа всё ещё словно под действием антидепрессантов. На концерте выложился на всю катушку, забыл текст всего в одном месте, да и то, может, показалось)) Как-то это стало уже не важно. На концерте главное атмосфера, а не ноты, забытое перепутанное слово или блевотный звук. Звук кстати был очень даже человеческий, я прямо доволен. Клуб Роксберри, кстати, если вдруг кому-то эта инфа пригодится.

После концерта ещё долго сидели на какой-то квартире, пели всё подряд, в том числе "На 7-м этаже за 7 часов счастья спасибо тебе" и прочие Чужие губы. А что, я рок-звезда, что хочу, то и пою! В смысле, все мы эти песни слышали, многие на них выросли, и это было интересно - достать те детские воспоминания и эмоции.

-Хм, - думает Максим Абрывалин в тёмном переулке, стоя под мостом, дожидаясь явки своего информатора, и коротая время за чтением моего блога. - Хм. Что-то здесь не чисто. Это же Интроверт. У него никогда не бывает всё хорошо. Тут где-то подвох. Он что-то скрывает. Я должен докопаться до правды.

То, что я счастлив и подвоха нет, и что вся поездка в Белгород мне понравилась, я даже говорить не буду, Максим - профессиональный детектив, его этим не убедишь, он всё равно будет искать подвох, пока не найдёт. Ну что ж, давай сыграем в игру. Представим, что подвох есть. Ищи! :)

Да, да, я знаю. Опять меня куда-то унесло. Вроде начал писать песню про любовь, идёт второй куплет и бац, Интроверт уже читает про вегетативный способ размножения растений. Эм, ам, хмммм, эмммм, как бы сказать. Вернись в реальность, дружище!))

Очень не хватило новых песен. Вот хочу уже новое исполнять. У меня две новые песни прямо полностью готовые лежат, но цуко, их надо сводить. Одну сегодня сводил полдня - так зарядился, что до сих пор сижу словно выиграл миллиард долларов. Штырит и плющит.

Но новые песни дело наживное, это вопрос времени. Я обещал осенью сезон новых треков, а выпустил пока только два. Ещё 3 в ноябре должен выложить. Чтобы выполнить осенний план.) Надо просто сесть и эти 100 дорожек свести. Во мне внезапно проснулся дирижёр - я стал в каждый трек записывать хоры. Но что с ними делать как звукарю - пока не понимаю.

И когда я смотрю на эти ацкие проекты, в которых чорт ногу сломит, - у меня опускаются руки. Но не важно ведь, опустились руки или нет. Важно поднимешь ли ты их снова, да? И так вышло, что я стал обнаруживать у себя в песнях охренительные по глубине строки, которые мне теперь часто заменяют модные мотивационные паблики. Взять например это:

Может, миссия невыполнима -

Ты сдаваться не должен!

Мастеров это не остановило,

Значит, ты сможешь тоже!

Мастеров это не остановило, значит, ты сможешь тоже! И я завариваю чай, возвращаюсь в комнату (но сегодня один :) и снова начинаю сводить-разводить эти тысячи и десятки тысяч дорожек и нарезанных бэков.

Пройдёт время и все забудут про твои руки - сколько раз они опускались и поднимались. Все будут видеть только результат. И не важно, сколько ты работал, что ты чувствовал и думал. Даже не важно, что ты делал. Важно, что ты Сделал. Ведь мир справедлив, и каждый в нём где находится - там ему и место. Ты получаешь не то, что заслужил, а то, что заработал.

Вот и работай.

Того, что хотел, я пока не достиг

03.11.2014

Возвращение Мастера. Именно так я себя ощущаю. Я возвращаю в свой мозг Мастера. Хватит гнить, Владимир, вы не удобрение!

Трек, написанный в августе, в Крыму. Кстати, странный я. Синее небо написал в душной московской панельной прокуренной квартире, а На дне - на солнечном райском полуострове. Что тут сказать - я художник, я так вижу! Точнее, не вижу. Не вижу те вещи, которые мешают, и вижу те, которые помогают. Хотя нет, это уже не художник, это уже Мастер. Сцуко, я же говорил, он вернулся! :)



3:22
1ntroVert - На дне


Пост с треком ВКонтакте

Был на Версусе сегодня. Да, живьём это воспринимается по-другому, лучше. Хотя многие слова непонятны, но всё равно атмосферка присутствует. Даже начал подумывать о посещении Слова когда начнётся сезон.

Ещё из новостей - продолжаю свой домашний тренинг - и сегодня утром понял, что моё тело уже похоже на человеческое. Это приятно порадовало. Продолжаю восхождение.

Прошлой ночью написал куплет для фита. Кстати, о куплетах и текстах. Когда-то мне было писать тексты тяжело. Как я счастлив писать это предложение в прошедшем времени!!!)))) Я не верю, что я дожил до этого дня. Тексты писать стало ЛЕГКО!

И я, всё ещё перфекционист, ими космически доволен. Кстати, главное, что мне помогло, это как раз правильная работа с перфекционизмом. Не надо от него отказываться - его нужно правильно под себя настроить, вот и всё. Я текст Математика писал в течение 6 месяцев примерно. Я хотел повторить Зрителей, но не мог. И помню, как часами сидел над какими-нибудь двумя строчками, передвигал слова, искал рифмы, пытаясь уйти от глаголов или ещё каких-то "неправильных" рифм, а силы и время тратились, тратились и тратились.

Сейчас я понял, что глаголы не глаголы по большому счёту значения не имеют. Я настолько освободился от этих ограничений, что готов рифмовать делать-сделать и кровь-любовь. Мне плевать, какие слова стоят на концах строк, если услышав середину, у меня наворачиваются слёзы. Оксимирон задал высокую планку в плане рифм, и я долго был под её влиянием. Сейчас я очистился. Я писал эти последние треки (ни одного пока нет в инете) и с каждой написанной строчкой понимал, что я ни под кого не кошу. По крайней мере осознанно. Неосознанно - думаю, это так или иначе неизбежно, потому что один приём ты там слышал, другому у того-то сто лет назад научился, а тут двойные рифмы, что само по себе намекает на Окси, а тут вокал и гитары, и такая же неизбежная ассоциация с Нойзом, хотя и темы и подача и вообще всё другое. Да, это есть, от этого не избавиться, да и пофигу.

Русский рэп - говно, ему не быть искусством!
Нам плевать. Наш девиз: let it be! - "И хуй с ним!"

Бурерождённый

27.10.2014

На таможне.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте

— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Время между постами в блоге увеличивается, как промежутки между числами Фибоначчи. У читетелей ощущение, что Интроверт достиг пика интеллектуальной импотенции.

Уныло сидит и не строчит свой ацкий щит,

Какой возраст - такой диагноз: творческий простатит!

Я забыл, как Зеро, а потом Интроверт писали свои посты. С чего они их начинали, зачем вообще писали. Я не знаю, с чего начать писать, будто я школьник, который должен написать доклад на тему "Логические уровни нлп и их практическое применение в реальной жизни".

А всё потому, что... Наверное, лучше начать с главного. В августе моя жизнь изменилась. Изменилась настолько, что я, сделав глубокий вдох и глубокий выдох облегчения, могу спокойно и честно сказать, что я родился заново.

Говоря об этом с друзьями, я обычно предлагаю следующую метафору.

Представь, что ты плывёшь на корабле в океане. Начинается буря. Ацкий шторм. Внезапно выясняется, что в дне пробоина. Ты кидаешь часть команды на ремонт и часть людей уходит с палубы в трюм, чтобы не дать кораблю утонуть. Теперь представь, что дыра настолько огромная, что на ремонт приходится направить всю команду, но даже её не хватает, чтобы устранить повреждения. Максимум, что команда может сделать, это откачивать прибывающую воду, не давая судну уйти на дно. У корабля больше нет людей, которые бы направляли его, управляли парусами и следили, чтобы он никуда не врезался. Корабль оказывается во власти стихии, он просто плывёт по течению. Всё, что делает команда, это ничего.

Но ты капитан, ты должен что-то придумать. Ты спускаешься к пробоине, начинаешь разбираться в проблеме и внезапно понимаешь, что по кораблю бегают твои ручные бобры, и едят дно. А твоя команда только успевает затыкать дырки и отгонять кусачих сук. Команда не может трогать бобров, потому что бобры капитана - это как капитан, только бобры.

Это ты взял бобров на корабль. Это было твоё решение. Это была твоя ошибка не подумать о последствиях. И твоя ответственность. И ты понимаешь, что ты должен сделать. И рано или поздно ты это сделаешь. И лучше рано, чем поздно, потому что нет никакого смысла откладывать правильное решение. Если ты чувствуешь, что ты должен это сделать, и что ты всё равно сделаешь это, сделай это сейчас!

И ты берёшь бобров и выкидываешь их за борт. Всех до одного. В считанные часы команда закрывает все прогрызины в корабле, возвращается на палубу, поднимает паруса, и корабль начинает набирать скорость. И теперь ты снова капитан - ты направляешь судно и управляешь командой, а не возишься с бобрами и дырами в трюме, не разбираешься в различиях между разными насосами для откачки воды, не миришь ссорящихся во время ремонта матросов. Это всё не то, чем должен заниматься капитан.

Бобров выкидывать жалко. Это твои бобры, ты сам их в своё время выбрал, купил, взрастил, вскормил, дал им имена, приручил, в конце концов. Общество будет осуждать твоё решение. Ты их сначала приручил, а потом замочил. Но таков Путь Капитана. Твой корабль - твои правила. Все ошибаются. Кто не ошибается - тот пусть прыгает за борт и пиздует по воде на берег. У нас тут корабль грешников, исусы не пройдут. Да, всё именно так. Накосячил ты, а тонут бобры. Несправедливо? Жестоко? Это жизнь, Люк. Если обществу будет легче, ты можешь исполнить минуту молчания, но большего общество не дождётся.

Я не буду рассказывать детали, да и метафора намного полезнее конкретных не особенно мне приятных подробностей. Что я почувствовал сразу? Запах свободы впервые за годы.

Я чувствую, что идут боком любые законы,

Я чувствую запах свободы впервые за годы! Johnyboy

За много лет я впервые вышел из трюма. Я понял, что мне надо делать. С начала августа и по сей день я нахожусь в отличном состоянии, у меня подъём по всем направлениям - стоит хотя бы заглянуть на страницу 100 Отжиманий. Я продолжаю отжимать))

Но более интересен подъём эмоциональный. С августа я написал 5 треков - это два кавера (один перевёл с английского, во второй дописал куплет), один мой сольный трек, ещё один фит (буквально 3 дня назад дописал текст, 2 дня назад записался, сейчас сведение) и уже выложенный Продолжать добиваться.

Что для меня важно - все эти треки были написаны легко и с удовольствием. Я понял, как надо было все эти 10 лет писать песни.)) Правильное состояние мне иногда являлось, но дыры в трюме мешали его осознать, запомнить и сохранить для использования в будущем. Сейчас дыр нет, и я поплыл.

Что-то похожее я чувствовал когда решил уйти из универа в своё время. Это чувство, когда ты сам решаешь что-то важное в жизни, даёт нереальное количество энергии и мудрости. Это странно, потому что обычно мудрость, опыт, понимание приходит через фейлы и неудачи. Поражения обычно учат намного быстрее, сильнее и эффективнее, чем успех. Но бывают такие ситуации, когда ты должен принять одно решение, и ты в глубине души знаешь, что так надо, и что ты скорее всего однажды так и сделаешь, но пока боишься. Ты пока "не готов". Но когда это решение ты всё-таки примешь, а ты его примешь, ты узнаешь, каково это - когда внутри включается атомный реактор!

Я много лет писал песни, не понимая до конца зачем, для кого, почему и как. Поэтому это было долго, трудно, больно. Поэтому я несколько раз бросал музыку. Бросал-начинал, бросал-начинал. Я очень много сомневался, разлагался и растворялся в чужой критике, чужих сомнениях, чужих идеях и надеждах. Окружающий мир, позитивно ли он был настроен, негативно ли, бросал меня из стороны в сторону, как шлюпку в шторме. И это норма, потому что если ты не достигаешь свою цель, ты достигаешь чужую. А если чужих целей много, ты не достигаешь ничего, это не более, чем броуновское движение.

Кстати, нашёл недавно интересный ресурс о личном развитии, не могу не поделиться: http://prosvetlen.ru/

Написал так, словно мне заплатили за рекламу. Но даже если и заплатили, что с того?)

Я читаю там любую статью с любого места - и понимаю, что это как будто написал я-в-будущем и отправил себе-в-настоящем.

Из-за моих пришёл-ушёл в меня мало кто уже верит. Собственно, объективных причин верить мне и полагаться на меня, действительно, нет. Я смотрю на себя со стороны и понимаю, что я бы с собой дел постарался не иметь. Сегодня олимпийский, завтра бизнес, послезавтра студия, потом снова олимпийский, и так далее до конца времён. Чувак, ну ты определись, ты заходишь или нет, а пока закрой дверь, do it.

Раньше меня бы это беспокоило. Сейчас же у меня всё настолько ясно, просто и понятно, что мне не нужна ничья вера. Мне одной моей много!)

Я понял, что мне нужно было делать в 18 лет. Жаль, что не понял раньше, хорошо, что не позже. Но раз мне надо было пройти весь этот путь, чтобы оказаться здесь, значит, так тому и быть. Прошлое оставим в прошлом, там было много хорошего, много полезного, но пора двигаться дальше. Вперёд, в будущее! Навеки ваш, доктор Эммет Браун.

Пришло время поменять ник, наверное...

Ты всё ещё ждёшь альбом? Хули, дождёшься :)

Вместе с бобрами я убил в себе Интроверта.

Теперь я Бурерождённый.

Отжимания 2014

06.07.2014

В конце 2011-го года я пытался натренироваться, чтобы сделать 100 отжиманий. Цель достаточно простая, и упирается только в дисциплину. С информацией проблем нет, с видеопримерами и видеообучением тоже, как подобрать питание, когда тренироваться, сколько спать, как разминаться и растягиваться - всё это спокойно гуглится за пару дней. Но знания сами по себе не работают. Знания не сила. Знания - просто набор единиц и нулей в мозге хомосапиенса. Что сила - это человек, который знания применяет. Знаний у меня было полно, но кто за меня будет отжиматься, разминаться, восстанавливаться, изучать свой организм и далее по списку? Никто. Я этого не сделал - и результат не получил. Как говорится, микрофон купил, а сводить не купил. Это, правда, говорится в другом контексте, но не важно.

Это не важно тем трём людям, которые меня до сих пор читают, надеясь, что я внезапно начну нереально жечь каждый день, как жёг раньше, и они снова будут получать тонны ментальных оргазмов в совокупности с ослепляющей истиной. Этакий даблкилл для обоих полушарий. Нене, я удалил Доту, правда. Но мне нравится ихний сленг, так что буду им мовить и дальше. Так вот, я долгое время так же по инерции заходил в группу Хайда, точнее, MaryJane, когда ещё верил, что он "снова будет делать как раньше", что всё будет так же прекрасно и сладко, как в 2000-м, когда я только начал слушать MJ. Мне так же некоторые слушатели писали. Мол, Вов, ты кончай этот живой состав свой теребить. Делай это как-нибудь один, когда никто не видит, а то неприлично с живым составом и на люди. Ты же понимаешь, что эти все твои 33 гитариста, чьи лица мы уже не запоминаем, - одна сплошная анальная шляпища? И какой Интроверт, господи? Ты как был Зеро - так и остался им. Возвращай старый ник и кончай уже заниматься этим сифилисом - До встречи в аду, всеми этими каверами на Нервов и прочим раком. Где рэп, епта? Какой Поиск? Делай как ты делал в 2007-м и это будет жара!

Ещё я к Нойзу так же заходил в группу.

Всё верил и надеялся, что он одумается и возьмётся за вокал,

и вот скачаю я его какой-нибудь новый-преновый трек, а там - !!!!! !

Интервалы, в общем, самые распрекрасные, вокал, как у Пеллетьера, и вообще куда не ткни в плейере - везде Эминем и Нотрдам. Но нихуа, ничихуахуа, я бы даже сказал, никарагуа! Никарагуа подобного! Как в нос шпарил, так и шпарит. И ему это нравится, и поэтому пофиг. Пришлось засунуть свои ожидания поглубже (и я получил от этого удовольствия, не буду скрывать), и принять Нойза таким, какой он есть. Он развивается, но не туда, куда развивался бы я на его месте. А туда, куда он развивается на своём месте сам.

На самом деле, мне и самому не хватает Зеро. Такого чувака, который сидит дома, сам делает поганые минуса, сам под них читает, поёт, сам сводит, сам выкладывает, сам тащится. Ещё мне кажется, тема нытика-математика не раскрыта до конца. Надо было её тогда посильнее пожевать. Зрители, Математик, Зима - это всё одного поля ягоды, одной метели снежинки, я бы сказал, это вообще трилогия! Потом она продолжилась песней Продолжая поиск - такой же личной, местами запутанной и неочевидной и так далее - но атмосферу она передала, которую должна была. И я планирую выпустить несколько ностальгических треков как бы из прошлого - что-то вроде неизданного будет.

Но это так, отскок от темы. С 5 марта я вернулся к отжиманиям с весом, и с тех пор стабильно прибавлял по 1 кг на каждой следующей тренировке. Сегодня пожал 4х8 с 20 кг в рюкзаке. Для меня это рекорд и судя по ощущениям, далеко не предел. Теперь добавлю тренировки на выносливость, чтобы постепенно подобраться к 100 отжиманиям. Хочу сделать их в этом году. Вот тут можно посмотреть на мой ацкий путь, наполненный больше провалами, чем успехом: 100atm.ru/blog/100/

Интересно, что я не курю с 4 марта, а отжимаюсь с 5. Не помню, что там со мной было, но похоже на то, что в этих числах я, что называется, начал новую жизнь. При этом 4 марта вторник, 5 - среда. Наверное, пытался начать с понедельника, но сам понедельник всё-таки зафейлил.)) И кстати о датах, не курю, выходит, уже 4 месяца. Мелочь, а радует.

Dota 2

24.06.2014

Поставил себе пару недель назад Доту. А потому что! Потому что столько все вокруг про неё говорят, что я, старый геймер, не мог остаться в стороне. Я долго сопротивлялся. Сначала я просто смотрел риплеи матчей, получая удовольствие, как нормальные люди - от просмотра футбола. Но какое может быть удовольствие, когда комментатор говорит "дарксир прожал бэкабэ, но урса прожал сатаник и съел 90% хп дарксира, правда не хватило дпса. Хорошо, что лич удачно ультанул и спас урсу!", а я воспринимаю это как китайский язык. Это как смотреть футбол, не зная правила, по которым проходит игра.

Стал играть и охренел от количества всего. 100 персонажей, столько же предметов, и у всех свои фишки. У каждого персонажа по 4 способности, у каждого предмета от 1 до 10 функций, и всё это сочетается между собой не всегда очевидным способом. За неделю, что я дотил, чему-то я, конечно, научился, но до мастерства далеко. Я прикинул и решил, что освоить на мастерском уровне Доту - примерно то же, что освоить на среднем уровне например гитару. Это займёт где-то 3-4 месяца ежедневной 10-12-тичасовой фанатичной практики. Я не готов к такому вложению времени в ущерб моей остальной деятельности. К тому же, вопрос результата. Зачем это? Какую цель я достигну, став красавчиком доты в составе команды таких же красавчиков? Непонятно какую. Пока я пишу музыку - от моих действий остаются песни. Я поиграл в доту - что останется после меня? Шевчук разводит руками и тоже не может ответить.

У меня есть друг, с которым мы учились в школе, он всегда играл "для удовольствия" и никогда профессионально. Для него не было никакого мастерства в играх. Я рвал его в квейк в щи. Он ругался, плевался, матерился, но после игры мы были снова друзьями. Он не принимал это близко к сердцу, и ему так было нормально. Он такой. Я так не могу. Я не могу чем-то прозаниматься час-месяц-год и не принимать это близко к сердцу. Я всё пропускаю через себя, я так получаю эмоции, ощущения, я так живу, мне так нравится. И поэтому если я это делаю, я хочу это делать хорошо. Мне не нравится, что я пропускаю через себя доту, а меня кладут как лоха в каждой заварушке. А где меня не успевают положить, и где я шустро убегаю - меня чмырит моя "команда". 

Но как любая компьютерная игра, Дота - наркотик. Тяжко было вырываться из её цепей, особенно при общем состоянии "не доиграл", которое началось в 10-м классе, когда я первый раз в жизни совершил невероятное волевое усилие и удалил Квейк, в котором я на тот момент был одним из самых шустрых в городе. По ощущениям было похоже на то, что я ещё раз бросил курить. Та же тяга поиграть по вечерам - но пока я скачаю эти 10 гб или сколько она там весит - даже с шустрым инетом это не так быстро. И это ожидание - оно меня успокаивает. Я знаю, что я не смогу запустить ярлык со стола, а что сначала надо долго качать - и я не качаю. Это то же самое, что я писал во второй части статьи про курение. Две вредные привычки баттлятся. Лень vs. Дота. Это как собрать кальян. Это долго, и поэтому я это не делаю. Я не забил кальян сегодня, я не забил кальян завтра, а через месяц я натренировал новую привычку - не забивать кальян. И стал некурильщиком.

Это вообще интересный, простой и работающий метод избавиться от нежелательного поведения - нужно его усложнить, нужно удлинить путь к началу нежелательного поведения. Кальян - разобрать и спрятать подальше. Ты не бросаешь курить, всё в порядке. Просто когда захочешь - снимешь, соберёшь и покуришь. И уберёшь назад. Усложнение процедуры снижает мотивацию. Это к вопросу почему я ненавижу Почту России. Очереди - это усложнение процедуры, это то, что усиливает ненависть к этой организации. То же самое с играми. Ты не перестаёшь быть геймером, не волнуйся и не защищайся. Просто ты поиграл и удалил игру. Захочешь поиграть в следующий раз - скачаешь и установишь, никаких проблем. Но исходя из практики хотеть с каждым разом ты будешь всё меньше и меньше. 

У меня в квартире есть начатая пачка сигарет. Больше она для меня не является соблазнителем и раздражителем. Я отношусь к ней так же, как относился в 17 лет, когда ещё даже не пробовал курить. Кальян лежит разобранный ... где-то. )) Я даже не знаю, где он. Это чтобы не было соблазна покурить после работы, в выходной, чтобы расслабиться, один раз можно ведь, и так далее. Чтобы все эти отмазки не мозолили глаза, я его спрятал. Я знаю, что у меня жидкая сила воли, и что на неё полагаться смысла нет. Поэтому я полагаюсь на свой хитрый и коварный разум. 

Это что касается зависимости, о которой я и хотел написать на почве удаления Доты

    • удаление миндалин, удаление аппендицита, удаление доты. Мне удалили доту во избежание осложнений.
    • Промывание доты. Прогревание, полоскание, массаж доты. Эротический массаж доты!

Если говорить о самой игре, она прекрасна. Жаль, что мы так скоро расстались, но к сожалению, нам не по пути. Нам пора идти в разные стороны. Две команды по 5 человек, причём все 10 персонажей обязательно будут разными. С одной стороны это командность, с другой - уникальность каждого участника на карте. Огромное количество предметов и героев, продуманность и сбалансированность всего имеющегося, огромное количество игроков по всему миру, постоянное развитие от разработчиков, а значит, практически полное отсутствие глюков и прочих зависаний. Совершенство складывается из мелочей.

И напоследок случайная цитата не в тему:

Лучшая мотивация—это само мотивация. Некоторые говорят так: "Я хочу, чтобы появился кто-то и направил меня в нужное русло". Ну, а что будет, если никто не появится? Именно тогда у вас и созреет лучшая программа действий.

Кубик рубик

21.06.2014

В прошлом году, разбирая ящики с барахлом, которое я храню со школы, среди прочих невероятных вещей обнаружил кубик Рубика. И решил либо научиться его собирать, либо выкинуть. Пару дней покрутил сам - ни черта не накрутил. Посмотрел в инете алгоритмы - ну и пошло-поехало. Сначала просто собирал или даже крутил в руках - дрочить что-то в руках было для меня чем-то вроде замены курения. Хотя курение - фактически тоже замена чего-то, а точнее, наполнение, отвлечение, перезагрузка, дефрагментация - как-то так.

Кстати о курении - с 4 марта так и не курил ни разу, хотя поводов было достаточно. Чувствую себя в связи с этим отлично!

Так вот, насчёт кубика - постепенно алгоритмы обновились, старые медленные я забыл, новые мощные быстрые нашёл, натренировал пальцы, освоил разные хваты, стал смотреть с опережением на сборку - в общем, стандартное обучение чему угодно. Сейчас укладываюсь в 1 минуту - буквально на этой неделе дошёл до этой скорости. Думаю дойти до 30 секунд, и пожалуй, хватит, возьмусь за следующий предмет в "ящике навыброс" - за дротики. ))

Задротики, стало быть. Кстати, я тут себе Доту поставил. Но о ней в другом посте, не будем смешивать.

Есть 4 этапа сборки кубика, если мы говорим о скоростном методе.

1. Собрать нижний крест.

2. Собрать нижние 2 слоя.

3. Собрать верхнюю грань.

4. Правильно ориентировать элементы верхней грани.

Кубик можно собирать на любой из шести граней, но все формулы подразумевают, что грань эта - нижняя. Нельзя собирать на правой грани, пользуясь формулами для нижней грани - ни черта не соберётся. Мне это напоминает ситуацию, когда один человек лезет к другому с советами. Один собирает себя от левой грани, а второй - на правой. И советы человека с другими алгоритмами, естественно, помогают человеку не собраться, а разобраться. То, что сработало у экстраверта, интроверту нанесёт демедж. Мне говорят: Вова, выступай, у тебя классные песни, Нойз выступал, и его заметили. И я такой - "Надо - значит, надо!", и пошёл выступать. А тип деятельности - не мой. И никуда бы я там не пришёл. Собственно, я и не пришёл. И дело не в том, что я ленился или боялся. А в том, что я не хотел. Не тянет выступать. Тянет сидеть в студии и писать песни о том, как всё плохо. Даже когда всё хорошо. Сейчас вот хорошо. Стал звукачом и закончил поиск, так сказать. Хотя, конечно, ничего я не закончил, поиск - штука бесконечная, это стиль жизни, это и есть жизнь, и наброски для 50 песен я естественно забыть не смогу и до ума рано или поздно доведу. Но пока всё идёт так, как идёт.

Как я бросил курить ещё раз

04.04.2014

Как я начал курить и как бросал, я уже рассказывал здесь: 100atm.ru/blog/quit-smoking/

Курение как в своё время сериал Остаться в живых: ты думаешь, что наконец-то это дерьмо закончилось, но проходит год, и оно возвращается на следующий сезон.

С момента написания статьи - октябрь 2011 - я всё-таки больше не курил, чем курил. Не было такого рецидива, что я начал курить - и понеслась. Но и не было того, о чём я писал в статье - контроля привычки. Всё-таки я несколько раз упускал контроль. В конце 2012 я познакомился с Ирой, которая на тот момент курила. И это вывело мои отношения с курением на новый уровень сложности - режим страданий.

 

4:02
1ntroVert - Режим страданий

 

Легко быть красавчиком, если на тебя ничего не давит. А когда каждый день под носом ходит соблазн? Первые пару месяцев я курил "за компанию", потом оторвался от "компании" и снова бросил . Какие-то разовые прострелы всё равно случались, но не с Ирой, а с клиентами-курильщиками или с друзьями в особо шумных посиделках - но всё это было не особо серьёзно и не особо часто.

А потом появился он. Кальян. Причём, появился он у меня в декабре 2012, а регулярно дуть его я начал где-то в марте-апреле. До этого времени я был не особо крут в забивании кальяна, и можно сказать, лень мешала. Лень собирать кальян, лень его забивать - и в итоге лень курить. Это прямо сюжет для триллера: две вредные привычки сходятся в смертельной битве за право управлять мной. 4 месяца побеждала лень, но всё, что имеет начало, имеет и конец, и лень начала проигрывать, превращая меня в кальянщика.

Кальян давал то, что не могли дать сигареты - вкусный густой дым. Один из бонусов курения для меня - приятные ощущения от прохождения дыма через органы дыхания. Сигарету покурил - она воняет, и длится 5 минут. Кальян пахнет и длится полчаса! На несколько месяцев я впал в пучину кальянного безумия. После кальяна тяжело и невкусно курить сигареты. Они омерзительные. Забавно, но даже после длительного ведения здорового образа жизни и внезапного сигаретного рецидива у меня ни разу не было такого отвращения к сигаретам, как было после кальяна. Опять сражение двух видов зла. Мортал, мать его, комбат.

Все эти злоупотребления дымом с разной степенью тяжести приводили меня к болезням горла и дыхательных путей. Хронический кашель, постоянные боли в горле по утрам, сложности в вокальных партиях - и в итоге я начал бросать кальян. Кальян бросить проще в виду сложности процедуры его набивки. Это не выйти в подъезд покурить - встал и пошёл. Налить воду в колбу, разогреть уголь, забить чашку, помыть руки, раскурить - и лень работает на меня.

Раньше я бросал и говорил: Вот теперь навсегда. Зуб даю! И потом всегда рецидивил и выглядел идиотом. Больше выглядеть идиотом не хочу, никаких громких утверждений, буду просто наблюдать.

Сегодня 4-е апреля 2014-го, и я не курю месяц. Цель: год. Посмотрим, на что я способен.

UPDATE.

Я не курил год. Mission complete.

UPDATE 2

Я не курил ещё год. Mission overcomplete.

Апрель

02.04.2014

Так давно не писал в блог и так давно не заходил, что забыл о его существовании. Хотя, может, это отмазки, а на самом деле начал работать склероз - посмотрим.

Всё ещё бабла нет, всё ещё с долгами канитель,
Всё ещё в подвале, всё ещё парламент на бите.
(с) Oxxxymiron

Вот и у меня таких "всё ещё" полным полно. В частности, я всё ещё не умею быстро и легко писать песни. Каждый раз это мучительные скрипуче-кряхтящие роды-высер, когда после написания нового текста я выжат, как лимон, по которому 64 раза проехал каток. Я много пишу о саморазвити, но вот этот момент долгое время оказывался слепым пятном в моём мировоззрении. Я говорю: жить нужно легко и в удовольствие! Написал легко и с удовольствием пост и пошёл с трудом и ненавистью писать очередной куплет. WTF, Вова? Где разум, где логика?

13-й год прошёл в тумане и закончился плотным знакомством с гитарюгой Максом. 100 Атмосфер наконец-то собрались. И за этот год, когда я не писал ничего принципиально нового (кавера и баттлы не считаю) что-то накопилось. И полный сил, я это решил излить в баттлах, подписался сразу на два - тату и саммит. Без особых проблем дошёл до 3 и 4 раунда соответственно и приехал. 5-й раунд саммита. Я наконец-то решил делать трек не в последний день. За дней 10 сделали с Максом минус. За 4 дня сел писать текст. И все 4 дня "писал". Ничего не написал. Не смог. Паровозик, который не смог.

Почему? - За всеми этими поисками нужных людей с 2011-го, тыщекратным репетированием одного и того же старого материала и отсутствием нового, закончилась мана. И изматывает не однообразная работа сама по себе, а отсутствие прогресса. Вообще, я сейчас смотрю с высоты появившегося опыта в плане сбора команды, и понимаю, что зря я в 11-м году полез собирать группу. Более того! Как только мы с Винни закончили альбом В мире животных (январь 10-го), я почти сразу же полез в сторону живых составов, только я тогда не собрать хотел, а примкнуть, но эта затея была ещё более тухлая. Это тоже было ошибкой. Я как-нибудь напишу кучу ошибок, в которые вляпываются люди, играющие в группах. Из-за этих ошибок годы улетают просто в ЖОПУ. Парни собрались в 17, хотели в 18 собрать Олимпийский, но до 22-х искали подходящих гитаристов, подстраивались под график работы ударника, терпели бухающего басиста или клавишника, забывающего партии, про вокалистов я вообще молчу. И в 23 разошлись в разные стороны. Короче, об этом напишу отдельно, тут прямо наболело.

Что касается меня - живой состав сначала очень сильно тормозит процесс. Люди должны друг с другом познакомиться, убедиться, что подходят друг другу (иначе вместо резонанса идей получится противофазное действие, когда вы будете просто спорить о том, как надо, и в итоге куча энергии будет уходить вникуда, итог будет сделан на отъебись и не будет нравиться никому из споривших), постепенно понять друг друга, и только потом начинается движение вперёд.

Зачем мне вообще был нужен ЖС? Мне были нужны единомышленники. Люди, которым я после целого дня написания текста для нового трека или после двух суток сведения могу написать о проделанной работе, и им это будет интересно. Они послушают и что-то посоветуют. Одному делать скучно, каким бы интровертом музыкант не был. Всегда хочется с кем-то делиться. Слушатели - это классно, но нужен ближний круг. Кому можно кинуть первую версию трека, и человек тебе скажет: а почему после припева такой долгий проигрыш? И ты понимаешь, что забыл размьютить второй куплет. Смешно, но у меня было. :) Заработался называется. И вообще это интересно, чёрт возьми. Своя тусовка, своя команда, коллеги, единомышленники - нужны каждому мастеру чем бы он ни занимался.

Но мне нужно было найти единомышленников, а не музыкантов и группу. Надо было вкладывать время, идеи и силы в прокачку собственных скилов, в создание новых песен и - - клипов. Люди бы постепенно нашли меня сами. Ладно, об этом позже, напишу просто ЦЕЛЫЙ ТРАКТАТ (написал)! А пока что я говорю, что конечно, быть одному - не дело. Всем нужна команда, даже интровертам, особенно интровертам!

Изоляция и всякие там волки-одиночки - это всегда отсталость по тем или иным показателям по сравнению с возможностями того же волка, поддерживаемого командой.

В этом генетическая проблема интровертов. Мы родились с психологической самодостаточностью, у нас нет жгучей жажды контактировать с людьми по 12 часов в день, и поэтому мы очень легко изолируемся. А это постепенно приводит к деградации, и ни о каком мастерстве уже говорить не приходится.

Так вот, и решил я отдохнуть от творчества и подумать. Взять немузыкальную паузу.

При этом решил пока пописать минуса на продажу, как я когда-то делал. Я понял, что люблю это дело. Мне нравится процесс, в отличие от написания песен. Кому интересно, лежат тут в аудиозаписях: https://vk.com/club57031152

Вообще, осознал недавно, что интересно попробовать себя именно как композитора-битмейкера-продюсера. Потому что как я сказал в предыдущем посте - я интроверт и мне интереснее сидеть и копошиться в хуйне, чем прыгать по сцене и нести миру вокальную истину.

Люблю перечитывать посты, которые я писал так давно, что забыл. Один из них нашёл недавно в старом блоге: http://mrz3r0.livejournal.com/130217.html 

И заключительный афоризм из этого поста про комочки наталкивает на размышления. Нужно делать то, что получается легко, быстро и с удовольствием. Я вижу в этом суть призвания. Твоё призвание - это то, что ты можешь делать легко, быстро и с удовольствием. И во избежание вариантов "дрочить", "спать" и "жрать", наверное, нужно ещё пару уточняющих критериев вроде - твоя деятельность должна приносить пользу людям и со временем количество и качество пользы должно расти. Другими словами, мало сидеть и дрочить. Надо чтобы твой онанизм лечил рак на другом конце земли. Если это происходит - дрочи на здоровье. На здоровье своё и на здоровье человечества. "Я дрочу на здоровье человечества". Двусмысленный выпад, однако! Ладно, хватит развивать, это уже другая тема.))

Последнее время несколько раз столкнулся с вопросом "Вова, а правда альбом в апреле?". Шутка вышла за границы шутки и методом испорченного телефона превратилась в правду. "Альбом в апреле" - это изначально было вот об этом: 100atm.ru/blog/album-news/ О том, что 22 февраля 2013 я планировал закончить альбом к 1-му апреля 2013. Но тогда не вышло, а про апрель 2014 я никогда ничего не говорил, никакой альбом к этому сроку не собирался делать и даже если бы собирался, всё равно бы не смог. А с учётом моего творческого отпуска я вообще ничего больше говорить не буду. Я отказываюсь отвечать на вопросы без адвоката! Когда попрёт - тогда займусь. Заниматься музыкой, если это мне стоит такого дьявольского количества усилий, - я больше не хочу.

И напоследок как всегда - хаотичная цитата не в тему.

Однажды ученик спросил у Мастера:

-Долго ли ждать перемен к лучшему?

-Если ждать, то долго! - ответил Мастер.