Ложь и воровство

Лёгкий способ избавиться от неудачников в окружении - начать говорить им правду.

Эта тема во мне долго зрела и ещё не до конца созрела, но я чувствую, нужно ввязаться в бой, а дальше видно будет.

Сначала я разобрался с ленью. Сегодня я разбираюсь с лживостью. Пока лень была одна, она была просто лень. Теперь их двое, и я вижу в этом формирование моей версии списка смертных грехов.

Если лень я перенёс на своей шкуре, то лживостью я никогда толком не болел, но всегда очень сильно реагировал на её проявления в окружающих.

На светлой стороне силы

Мой дед был идеальным коммунистом. Коммунистическую идеологию он принял абсолютно, причём в конструктивном смысле. Большую часть жизни он работал в конструкторском бюро главным инженером. Изобрёл несколько электронных устройств для поездов, к слову сказать. В те времена делать что-то на благо СССР было круто, почти как сейчас делать рэпчик. Если бы тогда был инет, мой дед бы кидал всем в личку Контакта сообщения "Я изобрёл полупроводниковые диоды на кремниевых кристаллах, зацените!". Кредо его блога было бы "Что сегодня ты изобрёл для завтра?" :) Ладно, не будем ответвляться.

В детстве я часто и много слушал его рассказы. До еды, во время еды, после еды, после школы, когда болел, когда был здоров, перед сном - короче, в любую свободную временную щель я приходил к нему и что-нибудь спрашивал, и со временем мои просьбы сократились до "Деда, расскажи что-нибудь". И деда рассказывал.

И каждый рассказ, и я понял это только недавно, спустя несколько лет после его смерти, - что-то нёс. Это были не просто интересные случаи. Это были интересные случаи, которые учили меня, как сказки или притчи, но что самое крутое - что изначально дед ничего подобного не закладывал! Мой дед не был мастером Йодой, не был Морфеусом и не был старым мастером, обучающим падавана. Он просто жил как жил и транслировал свою начинку (своё мировоззрение) в окружающий мир. Он излучал своё мировоззрение, как Солнце излучает световые волны. Огромная доля пропадает, рассеиваясь в космосе, но часть улавливается объектами, которым этот свет нужен как воздух. Свет нужен как воздух. Сказанул.

Так вот если дед был Солнцем, то я был его Землёй. Он просто светил, а я так же просто улавливал. 90% своей начинки (ценности, убеждения, идентичность) я взял из этих историй и просто из его поведения. По сути, он был мне отцом.

 

 

• -Люк... Я твой отец!

 

 

И одной из постоянно транслируемых ценностей была честность. К примеру, в самых разных историях, что он рассказывал, регулярно фигурировали люди, которые что-то крали с заводов где работали - вплоть до гаек или лампочек - предметов слишком дешёвых, чтобы красть их. И постоянно он выставлял этих воров идиотами. Он делал им чёрный пиар и, естественно, я испытывал к ним сильнейший дисреспект.

Он так подавал их истории, что постепенно это превратилось в наш с ним мем.) Подавал он их так, что сначала он описывал, как кто-то украл гайку, а потом, спустя 25 лет он уснул на рельсах и ему отрезало ноги.)

Я очень хорошо помню, как он постоянно смеялся, причём не просто, а как сейчас говорят "пацталом". Он смеялся до слёз. Да, мой дед любил поржать! :) Причём, в основном он это делал почему-то на кухне за обедом, судя по моим воспоминаниям. А так как у него были удалены гланды, во время смеха пища постоянно попадала ему "не в то горло" (это его объяснение , и он начинал кашлять, заплёвывая кусками борща стены кухни и других домочадцев под крики бабушки на тему "Кто потом будет отмывать стены?". Правда, они часто ржали вместе, и тогда криков было меньше, а смеха больше. И стены после этого были грязнее. Это я к чему. ) К тому, что я уже тогда видел явную связь между тем, что он никому не врёт, ничего ни у кого не крадёт, и его способностью радоваться жизни и быть позитивным. Он был открыт и чист, как младенец. Не было никакого второго дна! При том, что к 45 годам у него лопнули оба коленных мениска (спасибо плохому питанию и спорту за это), и ходил он на прямых ногах. Также опустим два инфаркта. И при этом он был одним из самых счастливых людей, которых я знал! Его смех по беззаботности иногда сравнивался с моим. Да, когда-то в детстве я умел смеяться.

На его фоне те же бабушка и мама не выдерживали никакой критики. Они врали мне, они врали друг другу, они подговаривали меня участвовать в их брехне, они врали при мне другим - короче, они воплощали в жизнь все комбинации брехни, как будто сдавали курсовую по лжи самому доктору Лайтману. И точно так же ясно, как я видел связь правдивости деда с его жизнерадостностью, я видел, как лживость мамо-бабки держит их в постоянном напряжении. Их поведение постоянно было с двойным дном, я постоянно чувствовал двойные стандарты. Всё было двойное, как обкладки конденсатора. И неудивительно, что между ними создавалось бешеное напряжение, разрушающее их. У меня просто не было выбора - естественно, я тянулся к правде и позитиву. На одной чаше весов - Дарт Вейдер, чья религия -  коммунизм, а на другой - мелочные тётки, чья религия - брехливое двоемыслие.

Может, если бы все в моей семье были брехунами, то я бы никогда не увидел светлой стороны силы и тоже стал бы брехуном. Но так получилось, что я имел возможность сравнить, и сравнение оказалось не в пользу сил зла.

Генезис брехни

Откуда берётся брехливое поведение? Рождаемся-то мы все tabula rasa. Никаких рефлексов, кроме базовых технических (сосать, глотать, хватать, пердеть и пр.). Никаких программ поведения. А потом окружающие что-то делают и бац, ему 15 лет и он смотрит тебе в глаза и чистосердечно брешет, причём как по мелочам, так и по важным вопросам. Какие действия окружающих (родителей, друзей, учителей, соседей) привели к этому?

Для меня очевидно, что в моей жизни не было этих действий, раз я не брешу. Поэтому мне трудно говорить об этом. Мне легко говорить о механизмах курения - потому что я прошёл их от и до. А тут я не проходил "от и до". Я сразу вступил в фазу "после".

Враньё - это поведение, а поведение описывается с помощью рефлексов, поэтому я поставил вопрос так: какой рефлекс самый важный в вопросе брехни? Какой рефлекс есть у тех, кто врёт, и которого нет у тех, кто говорит правду?

Наблюдая за людьми и копаясь в своём детстве, я нашёл один интересный шаблон. Допустим, родители на работе, а ребёнок разбивает телек или окно. В 10 лет это серьёзно. :) Я помню своё детство. Когда-то ведь я тоже был маленьким. Страшно вспомнить. И как любая мелкотня, я отмачивал разные непотребные вещи. И естественно, через n отмоченных вещей я знал типичные реакции всей родни. Типичная реакция мамо-бабки была "Урод. Щас я тебе всыплю!". В других выражениях, правда. Типичная реакция деда была "Ну разбил и разбил. С кем не бывает. Сделаем/купим новый. Впредь будь аккуратнее".

Отрицательные подкрепления от мамо-бабки и положительные от деда. Ключевой момент в том, что эти подкрепления подкрепляли не то, что я бил окна, а подобные разговоры. Отсюда растут ноги у проблемы вранья. Когда человек приходит к тебе поделиться сокровенным, а ты ему "Ну так ты ж мудак, что ж ты хочешь? Я же говорил, что так и будет. Надо было меня слушать". И пусть ты тыщу раз прав - но эта речь - отрицательное подкрепление, которое отобьёт у человека охоту делиться с тобой впредь чем бы то ни было.

В подобных разговорах подкрепления влияют не на случившееся поведение, а на желание разговаривать с этим конкретным человеком.

Когда я понял этот момент, я левелапнулся на ровном месте! Я стал осознанно отслеживать эти моменты у других людей и понял, что так это и работает. Например, парень понял, что его девушка набрала дофига лишнего веса, хотя она ещё верит, что она кошечка.

И он ей пытается мягко или немягко сказать об этом. Она ему выдаёт морду веслом, голос как у работницы ЖКХ, и речь типа "Ах ты ж паскуда. Какую я змею пригрела, оказывается. Да чтоб ты сдох, ты мне больше не парень!". Хотя нет, это я переборщил. Речь будет попроще и потупее - "Хорошей женщины должно быть много" или "Ты тоже не Джаред Лето, знаешь ли". Ну и скрещенные руки, взгляд как на говно и сопутствующее поведение на три дня. Классика отрицательного подкрепления.

В следующий раз его желание говорить правду и вообще говорить о вещах, которые его волнуют, будет слабее. Тем слабее, чем сильнее было отрицательное подкрепление. Люди отличаются от животных тем, что могут обучаться с первого раза - поэтому иногда может хватить одного подобного разговора. И всё, больше парень не будет ей говорить про вес, но она будет постепенно превращаться в оперную певицу, и парень будет к ней терять интерес и однажды уйдёт, либо будет и дальше принимать её такой, как она есть, и ему придётся забить на свои желания (жить с девушкой, здоровой физически и умственно :), и он станет неудачником. Везде крах в конце. Во всех вариантах.

То же самое с курением.

-Чувак, зачем ты куришь?

-Блаблабла.

-Ты же понимаешь, что это вредно и по-лузерски? Бросай уже что ли. Будь мужиком.

-Хочу и курю! Не говори мне что делать и я не скажу куда тебе пойти! И так далее.

И постепенно ты прекращаешь делать попытки образумить человека, и он остаётся один на один со своим зарождающимся раком лёгких.

Вот так людей и останавливают страхи. Ты боишься, что на тебя за твою правду наорут и оскорбят и молчишь. Либо вообще брешешь. Кто брешет - отказывается от себя. Любая брехня - это проявление слабости. Если ты врёшь - значит, ты не можешь сказать правду. Ты боишься. Если бы мог - ты бы сказал, потому что когда ты говоришь то, что думаешь, и делаешь то, что на самом деле хочешь, ты живёшь свою жизнь. Ты подкрепляешь своё Я. Это часть того, что называется Быть Собой. Говорить правду - необходимый ингредиент для того, чтобы быть собой.

Я вступил на этот путь после третьего куплета Зрителей. Я не писал до этого личные песни. Мне было очень сложно сказать "Я..." и дальше сказать про то, что я действительно думаю. Про то, что думаю действительно я, а не лирический герой.

Бросал курить, начинал курить, бросал, начинал...

Объяснял причины, злился, срывался, божился вложиться в режим,

Качаться, бегать с утра, не превратиться в раба...

Было очень сложно вытащить эти строчки и произнести их перед людьми. Это все мои ошибки и слабости. Нет ничего сложного рассказать о чём-то, что тебя не волнует. Попробуй рассказать о том, от чего тебя колбасит. Что-то, в чём ты ещё не разобрался, в чём неуверен. Это требует смелости. Я сделал это и этот шаг меня левелапнул. Я перестал прятаться за темами, которые мне интересны, но в которых не было меня. Перестал прятаться за лирическими героями. Для творчества это, может, не самый лучший период - мне уже очень многие говорят, что я просто заебал со своими темами про личное развитие, говорят, что мне нужно всё это писать в блог, а песни писать нормальные. Да, я с этим согласен. Для творчества этот мой левелап оказался неоднозначным. Но как для человека для меня это однозначно прорыв. Дело в том, что я использую творчество для развития себя. А не использую себя для создания творчества. Творчество у меня - средство.

Секрет воспитания

Ладно, вернёмся к деду :) Он всегда подкреплял правду положительно! В этом его секрет воспитания. И спасибо маме и бабке, что они помогли мне это понять. Помогли тем, что всегда подкрепляли мои рассказы обо всяком шлаке негативно и тем самым дали фон для сравнения.

Они говорили:

-Двойка по русскому? Этого и следовало ожидать! Целыми днями шляешься с жирным, да за приставками сидишь! Вон, Олежка, твой двухсотъюродный брат, старше тебя всего на год, а уже олимпиады выигрывает. Или ты хочешь быть как твой шестиюродный брат Лена? Он младше тебя на год, а уже работает говночистом! Ни черта из тебя не выйдет!

Понятно, что я чувствовал в 10 лет, когда мне сливали подобное.)

Дед говорил:

-Двойка по русскому? Как это получилось, расскажи.

Вот она, магия. Магия начинается с вопросов. :)

И я рассказывал, как это получилось. Как вообще оценки получаются в 10 лет? Дали задание, а ты его зафейлил. И получил 2. Вот и всё. Точка. Ну и что. Вопрос. В этом вопросе деда не было обвинений - ни в интонациях, ни в словах. В его вопросе был вопрос. Т.е. интерес. Он хотел понять, что произошло и как. Потому что его интересовало как мыслит внук. Как внук так мыслит, что его мышление приводит его к двойкам, а не к пятёркам. Дед был инженером, и он умел чинить неработающие приборы, к которым он в такие моменты относил и мой мозг.) Он мне отвечал, как бы он поступил на моём месте. Спрашивал, что я собираюсь делать в этой ситуации. Я не знал, что делать и делал то, что говорил он. И вместе мы всё исправляли.

Однажды, это было в первом классе, буквально через месяц после того, как я пошёл в школу (1992-й, середина октября), учительница после проверки домашних заданий в самом начале урока встала из-за стола, подошла ко мне и в самых тяжёлых для детской психики выражениях бешено наорала на меня за мой почерк. Она кричала, что чтобы разобрать одно слово, у неё уходило по две минуты, и что у неё болели глаза, и что я её не уважаю, и что я бездарь и так далее. Это был первый дисс в мой адрес. Таких воплей я в жизни своей не испытывал больше)) Я не знаю, как я тогда это перенёс, но перенёс, и когда пришёл домой, рассказал родне.

-Ну так ты же бездарь - сказала мамо-бабка.

-Раз почерк плохой, давай сделаем хороший. - Сказал Йода.

И 6 часов мы с Йодой сидели над моим почерком. Как в лучших американских фильмах, первым делом он сказал "Забудь то, что ты знал до этого момента". ) И он показал мне другой метод, более простой - писать по одной букве. Одну написал - сделал хвостик - рисую другую - хвостик - третью. И по одной букве почерк у меня получился очень даже приличный. И на следующий день я сдал ей домашнее задание, написанное новым почерком, и ещё через день она так же в начале урока встала и сказала, что когда увидела мою новую писанину, то заплакала. От того, что не ожидала, что такое чмо, которым я был тогда, может за сутки прыгнуть выше головы, ей стало неловко, что она сразу пустилась в диссы и потом извинилась за всё, что наговорила. Я считаю это первым респектом.

И так потом было много раз в самых разных темах. Потом я повзрослел и начались драки с пацанами. Я приходил в рваных штанах с оцарапанной мордой и снова мамо-бабка сливала на меня шлак, в котором я был неправ, и снова дед спрашивал, что произошло и как, и рассказывал, как нужно правильно драться.))

Всё это тесно связано с тезисом об окружении. Окружение делает тебя. Если тебя окружают неудачники, они делают из тебя неудачника. Если тебя окружают мастера, они делают из тебя мастера. Я считаю, невероятно важно умение говорить правду и принимать её. Даже если это не правда в объективном смысле, а чьё-то мнение. Нужно уметь принимать чьё угодно мнение, сколько субъективным оно бы не было. Если оно есть, значит, для него есть причина, и её стоит выяснить.

Дело в том, что если ты не умеешь принимать правду, то ты будешь сливать негатив на тех, кто будет тебе её говорить. А никто не любит, когда ему сливают негатив. Поэтому постепенно от тебя отвалятся люди, которые говорят правду, и останутся только брехуны, хамелеоны, подлизы и прочие неудачники.

Я думаю, что главная причина вранья - страх. Страх сказать правду и получить за неё по щам в моральном смысле (а иногда и в физическом). Страх ответить за свои слова. Который берётся либо когда слова реально ничего не стоят (тогда и не надо их говорить), либо просто по неопытности. Я когда оценивал первые присылаемые мне треки, я тоже лебезил и обильно смазывал всё соплями. Но постепенно пришло понимание, что я не столько помогаю, сколько гоню. И что если человек не попадает в ноты, то ему нужен вокал, вокал и ещё раз вокал. И никаким "нормально" тут и близко не пахнет.

Когда я замечаю, что что-то мне мешает сказать правду, я начинаю копать и всегда раскапываю какую-нибудь шляпу, завязанную на страхе. На страхе выглядеть неудачником.

-Почему ты опоздал?

-Пробка. (а на самом деле просто сидел за компом до самого выхода, начал поздно собираться, не мог найти вещи и так далее - лузерская неорганизованность)

На страхе задеть человека за живое и получить крепким словцом по психологическим щам.

-Ты знаешь, меня не устраивает, как ты играешь на барабанах. Слишком много железа, плюс промахиваешься по метру. Ты нам не подходишь.

-Ога. Сказал вокалист, поющий на связках и мимо нот. Давай до свидания.

И так далее.

Зачем быть честным?

Собсна, да. Зачем? Давайте воровать, врать и голосовать за Единую Россию.

Краткосрочные и долгосрочные выгоды обычно находятся в очевидном противоречии. Сегодня ты украл и разбогател, завтра с тобой никто не хочет иметь дела, потому что все знают, что ты вор. Либо сегодня ты чётко работал и ни хрена не получил, а завтра с тобой все хотят иметь дело, потому что ты показал высокий класс.

Планирование - неотъемлемая составляющая успеха. Так-так-так, стоооп. Когда это я научился так говорить?))))))) Что ещё за "Основы экономической теории и менеджмента предприятия"?))))))) Сам от себя не ожидал. Но блин - это так!

Планирование - это взгляд в будущее. Спортсмены строят тренировки исходя из повышения нагрузки, исходя из тренировочных циклов, исходя из дат ключевых соревнований. Нельзя стать олимпийским чемпионом, просто приходя в зал когда вздумается. Тренировки нужно строить так, чтобы к олимпиаде быть на пике формы, и без планирования это недостижимо. Посмотрите на работу любого мастера, поищите там планирование и даю вам стопроцентную гарантию, что вы его там найдёте.

Так вот честное поведение не даёт сиюминутный выигрыш, зато даёт плоды в перспективе. Слово "плоды" как нельзя уместно. Честное поведение можно сравнить с поливанием дерева, какой-нибудь яблони. Пока ты её поливаешь, она не даёт плоды. Зато когда вырастет - она будет расти и плодоносить сама, её уже не надо будет поливать - ей будет хватать дождей. Либо ты можешь красть яблоки у соседа. В перспективе тебя ждёт только разоблачение и больше ничего.

Кстати. Обман рано или поздно вскрывается, причём необязательно очевидным образом. Ты можешь кого-то обмануть в вопросе, в котором тебя никак нельзя проверить. Но потом где-то общаясь с обманутым из тебя так или иначе вырвется твоё убеждение "воровать можно, это не плохо" - и по этому выкидышу мозга человек может спокойно достроить гипотезу о том, что и его ты когда-то мог обмануть, либо обманываешь сейчас, либо обманешь в будущем. Это одна из простейших ловушек, и за что её люблю, так за её неочевидность. Тащусь от неочевидности.

Вор и брехло рассказывает тебе, как обокрал и оболгал кого-то, думая, что это покажет его расположение к тебе. Мол, делится самым сокровенным. Но нет же. )))) Это выдаёт его на 100%, преподносит на блюдечке с голубой каёмкой! Всё, что человек рассказывает про других, он будет рассказывать про тебя. Как он относится к другим - так и к тебе будет. Для меня любые негативные разговоры за глаза - признак того, что с человеком я сближаться не буду, серьёзных дел иметь не буду и из жизни своей вытолкаю как можно скорее и как можно дальше.

Так вот когда обман раскрывается, обманувший теряет в своей жизни человека. И это потеря весит больше, чем любое материальное приобретение.

Честность же наоборот - людей притягивает. Честность - это доверие. Это необходимый ингредиент качественных отношений. Или как там я выше сказал... неотъемлемая часть. Ну и словечко, а.)) Неотъемлемая часть! Так вот, качественные - это когда при одной мысли о человеке тебя накрывает вдохновение. Ты думаешь о нём и понимаешь, что с ним ты можешь провести вечер (независимо от пола) - потому что с ним тебе будет интересно. Вы поймёте друг друга, потому что между вами нет пуленепробиваемого стекла из страхов, из-за которых вы будете нести брехню.

Это, конечно, тема не на один трактат. Чего стоит только список ситуаций, где ложь будет представать в новом обличье. В каждой ситуации она будет связана с пачкой других проблем. Если с ленью было всё просто - её не существует, то с ложью всё сложнее - ложь не ходит одна. То она ходит со страхами, то ещё с чем-то.

Взять например типичную ситуацию, когда есть близкий человек - девушка или друг, который постоянно определённым образом косячит, ему так же постоянно об этом говорят, и он так же постоянно на это огрызается и бесится. Например, опаздывает. На полчаса, на час. Потому что он плохо организован и начинает собираться за 10 минут до критического времени выхода (когда нужно бежать, чтобы успеть). Оказывается, что у него почти разряжен мобильник - он его ставит на зарядку. Оказывается, непоглажена рубашка, и ещё что-нибудь оказывается, и вообще он идёт в душ, потом он пьёт чай на дорожку, и потом опаздывает на 40 минут.

Промолчать по поводу опоздания - это и есть ложь. Потому что тот, кто ждал, особенно если этот кто-то - я), может думать сейчас только о непунктуальности этого человека и о том, что человек, допускающий такие дикие косяки, будет допускать и другие дикие косяки - ведь его навык поиска и исправления диких косяков явно барахлит. Моё решение простое, как буква Т - перестать общаться с ним. Это неуважение к ожидающему, это наплевательское отношение к его времени. Есть более интересные вещи, чем приехать в центр Москвы и стоять возле метро 40 минут.

Сейчас мне легко говорить об этом и ещё легче делать. Сложно было 8 лет назад, когда мы общались очень близко с одним школьным другом и с одной стороны в нашем общении была пачка плюсов, которые мне сносили башню, а с другой стороны - такая же пачка минусов. И трудно было взять и всё это бросить. Мои отношения - как отношения с курением из третьего куплета Зрителей.

Бросал курить, начинал курить, бросал, начинал...

Объяснял причины, злился, срывался,

И я долго терпел минусы ради плюсов, пока не достиг нужного левела, не открыл нужный скил разрыва отношений и успешно им не воспользовался.

Сейчас я периодически напарываюсь на картинки с подписями на эту тему - мол, когда любишь, то нужно принимать человека со всеми недостатками и вариации этой мысли. Но всё не так просто. Это вариант, который, скорее всего, заведёт в анус. Я склоняюсь к гипотезе, что правильный вариант состоит в выборе подходящего человека. Для меня подходящий человек - это человек, который развивается, причём для которого развитие - как мастурбация - интересно процессом, а не результатом. Пофигу чему учиться, главное учиться. В таком состоянии какой бы недостаток конкретно у меня не нашли - будьте уверены, я его исправлю. Потому что мне интересен сам процесс, как Бетховену было интересно сочинение музыки. Так вот если я вижу такого же человека, то его недостатки значения не имеют, потому что их искоренение - вопрос времени. Он над ними будет работать и исправит их. Не потому, что я его заставлю, не потому, что я в это верю. Просто потому что он такой. Вода течёт, солнце светит, яблоня даёт яблоки, а человек, который развивается, постепенно устраняет все свои недостатки.

Годы мне понадобились на то, чтобы понять, что просто нужно искать таких людей, а не пытаться переделать тех, кто случайно попадается. Сведение научило меня тому, что всё, что должно работать как система, должно изначально отлично подходить друг к другу. Люди в частности.

И именно таково моё решение. Если раз сказал человеку, что мне не нравятся его опоздания, два сказал, а реакции нет - я говорю ему Спасибо, ведь нам было по пути.

То же самое, если любимый/любимая делает невероятную хрень. Курит, изменяет, играет в игры, просто просирает жизнь в Хроме - моя задача обратить на это её внимание и донести мысль, что это для меня важно, это критично, и что этой фигнёй нужно перестать заниматься, потому что она тупеет и чем дальше, тем скучнее мне с ней общаться про новые фоточки из группы По Фрейду и смотреть весёлые видосики Стаса Давыдова. Да, я с удовольствием помогу. Если она хочет развиваться, мы всё это вместе пройдём. Если не хочет - Спасибо, ведь нам было по пути.

Если ты дошёл до 30 уровня и идёшь дальше, а рядом с тобой некто, остановившийся на 15-м, и дальше идти не желающий, - я думаю, лучший вариант его бросить и найти себе 50-й уровень, который продолжает расти. Не тормози вместе с отстающими. Ты не церковь, чтобы помогать тем, кто не хочет помогать себе сам.

Это всё следствие техники, которую я вычитал, кажется, у Козлова - говорить правду. Говорить то, что ты сейчас чувствуешь. Ты спросил человека как дела, а он начал рассказывать свою биографию, начиная с момента, когда ему неправильно перерезали пуповину. Тебе стало скучно и ты сразу говоришь: "чувак, подожди. Мне твоя биография неинтересна, я не твой биограф. Держи себя в руках, будь добр". Если ты не скажешь и ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ будешь слушать дальше - ты потеряешь кучу энергии. И скорее всего, ты через это уже проходил. ) У каждого в  жизни был или есть такой друг, который на вопрос Сколько будет 3+3 может отвечать час, в течение которого скинет тебе в контакт 6 ссылок на видео, 3 песни и перескажет вкратце сюжет новой серии любимого сериала, который ты из-за его рассказов ненавидишь заочно.

Это не надо терпеть. Сказав ему сразу, что его россказни нагоняют на тебя тоску, ты дашь ему полезную обратную связь. Может, он всю жизнь думал, что он талантливый рассказчик, и поэтому его так слушают. Так и скажи ему - No. You're not. Может, ты будешь первым, кто скажет ему это. Первым, кто вытащит его из Матрицы, в которой он спал. Как бы ты отреагировал, если бы кто-то сказал тебе, что у тебя походка, как у педераса? Родители видели твою походку, тысячи знакомых видели. Твои друзья видели. Но не сказали, решив не вмешиваться в твою личную жизнь. Им спасибо? :) Спасибо, что оставили спать в Матрице?

Мне вспоминается один забавный по своему идиотизму случай, произошедший в 5-м классе. По литературе задали прочитать какую-то очередную шляпу, а я не прочитал. Ну и пол-класса не прочитало, как обычно) На вопрос "Кто не прочитал?" никто не отозвался. Кроме меня. Я единственный поднял руку. Мне поставили 2. Чётко и заслуженно.) Это было круто. Я тогда почувствовал, что могу то, что не могут остальные. Это было состояние бесстрашия. Тогда оно меня взгревало, я чувствовал себя крутым, типа, вот какой я, не то, что вы, лохи.) Я, типа, могу и под танк броситься! Сейчас это состояние стало нормой и никакой мешающей крутизны и превосходства над другими я не ощущаю. Я просто тихо тащусь сам для себя. Тащусь от того, что просто думаю и живу так, как хочу.

Ещё одна ситуация, открывшая мне глаза на меня, произошла буквально в конце марта 2012, когда я как раз начал писать этот пост. Это было невероятное совпадение. Один человек дал мне несколько денег. Я их традиционно засунул в бумажник и постепенно тратил. И в определённый момент я понял, что денег было больше, чем нужно: две бумажки слиплись. Прошло две недели, но он не реагировал - видимо, не заметил. Так что я остался один на один с этой тайной. Один на один с тайной и один на один с постом про ложь и воровство. Ситуация на тот момент у меня была по деньгам плачевная. Деньги были нужны как никогда. Я понимал, что я должен отдать, и что это будет правильно. Я даже думал, что он сделал это специально, чтобы меня проверить. Но этап паранойи быстро прошёл - ведь мы были не очень близкими людьми и нафиг меня проверять? Я думал практически сутки, потом позвонил и рассказал о лишней купюре. И уже когда набирал номер, снова чувствовал себя крутым.))) Я удержался на светлой стороне силы.

Честность хороша тем, что с честными людьми можно смело иметь дело. Репутация идёт впереди человека. Пока люди собираются чтобы пиздеть, честность никакого значения не имеет - там где нет дела, никакие качества роли не играют. Люди проявляются в делах.

Честность и обратная связь

Я всё пишу с колокольни развития. Развитие моя ценность, моя жизнь, мой фетиш. Всё, что я вижу, я оцениваю с позиции того, насколько мне это поможет развиваться.

В этом плане принципиальна обратная связь. Есть много вещей, которые мы можем сделать сами - например, выучить английские слова и грамматику. Но есть и вещи, для обучения которым нужен взгляд со стороны. Например, произношение. Самому поставить произношение очень сложно и долго, как и самому учиться вокалу.

Так вот одно из необходимых свойств обратной связи - это максимальная честность. Тот, кто говорит, должен уметь отделять суть от эмоций, а тот, кто слушает... тоже должен уметь отделять суть от эмоций.))

Нечестная обратная связь для развития бесполезна. Набрехав кому-то, что у него всё хорошо, когда у него на твой взгляд всё плохо, ты лишил его мотивации для развития, лишил его информации о нём же, ты убрал от него зеркало и теперь он себя не видит. Развиваться без честной обратной связи - как петь, не слыша себя. Ты поёшь хорошо - все улыбаются. Ты начал фальшивить - все улыбаются. И как тогда научиться? Как понять, что ты где-то ошибся?

Лично мне не нужны в окружении люди, которые будут заливать брехню. Они могут быть временно, но их временность будет очевидна для нас обоих с самого начала.

Вон, мне в комментах написали, что я матерюсь дофига. А я и не замечал даже. Мозг подёрнулся лёгкой плёнкой деградации и через пробоину-проплешину на чистые страницы блога стал вытекать гнойный мат. Это не лучшее украшение для текста. Поэтому в этой статье мат находится только в специально огороженных местах.

Честность и дружба

Дружба - вообще понятие туманное. Когда-то я долго рылся в книгах, словарях и чатах, пытаясь понять границы дружбы, но в итоге забил. В детстве всё было просто - в одном дворе живём, значит, друзья. За одной партой сидим - друзья. А чем дальше - тем сложнее всё становилось, пока не расплылось окончательно.

Как должен реагировать друг на честность? Или так: если человек не умеет адекватно вопринимать твои мысли без цензуры, а злится, раздражается или даже лезет драться - можно ли его считать другом?

Если бы я формировал значение слова "дружба", я бы внёс в него честность как обязательный параметр. Но реальность показывает, что честность нахрен для дружбы не нужна. Исходя из реальности, дружба - это когда двое (или больше) общаются с целью получить удовольствие. А не развиваться. Для удовольствия честность - помеха. Для взаимного удовлетворения (пошловато звучит, но я не про пошлые вещи говорю - а про совместные игры по сетке, игру в группе, прогулки с девушками и без, спорт, посиделки дома и так далее) нужна определённая лояльность к отличиям друга. Да, он тупит, но он друг и ты это прощаешь. Вы пошли играть в волейбол, друг профессионал, а ты любитель и ты постоянно подаёшь в сетку. Но ты его друг, и он закрывает глаза на твою профнепригодность.

Я не употребляю слово "друг". Исходя из моего определения, друзей у меня нет. При этом я выбираю себе в окружение людей, у которых с честностью полный порядок. Они видят, что я косячу - и сразу же мне говорят: чувак, ты косячишь. То же самое если я вижу их косяки, я говорю им. И мы их исправляем и тащимся от развития. Это наш общий интерес. У меня не получатся нормальные отношения с людьми, которые что-то пытаются скрыть, на что-то закрыть глаза, сделать вид, что ничего не было, и тому подобное. Если я заметил что-то, то я заметил, и пока мы с этим не разберёмся, мы дальше не пойдём.

Быть собой

По поводу того, что не стоит терпеть то, что тебе не нравится, а сразу говорить, что ты чувствуешь. Если скука - окей, скажи это. Человек должен знать, что он не так крут, как Джим Кэрри, и что его длинные монологи - утомительный отстой, а не хит сезона. Если он наоборот слишком смешной, хотя думает, что он крут - расскажи ему. Выражать то, что ты чувствуешь, - существенная часть того, что называется "быть собой".

Если начать так себя вести, если ты раньше так себя не вёл - нормальная практика, что отваливаются почти все друзья. Потому что выясняется, что это не друзья. Это люди, которых ты терпел, и которые терпели тебя. У вас есть некоторые грани соприкосновения, но эти грани конечны и больше ничего общего у вас нет. С ним прикольно повеселиться, но когда дело доходит до серьёзных разговоров - он идиот идиотом. Поэтому серьёзные разговоры ты разговариваешь с другим. В серьёзных разговорах он крут. Но когда он пытается шутить - ты хочешь застрелиться. Когда ты хочешь застрелиться или застрелить кого-нибудь, ты пишешь в скайпе третьему. И вы идёте во что-то играть. В игре он бог и Мастер. Но он слушает непонятную тебе музыку, его юмор вообще не из твоей реальности, а когда он говорит серьёзные вещи, то как будто выражается на другом языке.

И когда ты каждому из них честно скажешь "Чувак, попахивает бредом. Мне неинтересно говорить с тобой об этом.", второму - "Чувак, не смешно. Петросян из тебя не выйдет", а третьему - "Спасибо за игру, пока", невзирая на его попытки кинуть тебе очередной неинтересный тебе музон, - очень скоро эти отношения загнутся. И ты встанешь перед задачей найти настоящих друзей. С которыми у тебя будет не одна грань. А если и одна - то самая важная - идентичность. Я, Интроверт, ассоциирую себя с Мастером. И я найду общий язык с любым другим мастером. Мастерство - это одна грань, маленькая, но очень важная, т.к. она определяет всё, что я думаю, делаю и говорю. Это моя ID, моё ядро. И естественно, мне будет легко общаться с теми, у кого такое же ядро. И именно так я выбираю людей в своё окружение - по ядру. А не по внешним признакам.

Но людей много и периодически кого-то заносит с чисто внешним сходством. Вот таким я обычно честно и говорю, что нам ничего не светит. :)

Всё это тесно связано со следующим пунктом.

Честность по отношению к себе

Умеешь ли ты слышать себя? Слышать свои чувства? Что ты чувствуешь сейчас? Навык осознания своих эмоций нужен для того, чтобы быть собой. Человек - это психика + физиология. С физиологией ещё всё более-менее просто - мы видим, слышим, чувствуем запахи, вкус и осязаем. Прямо сейчас если ты направишь внимание на любой из пяти органов чувств, ты найдёшь какое-то ощущение. Руки лежат на столе, шумит комп, ты видишь светящийся экран, во рту что-то есть... )))) Либо безвкусные слюни, либо сидишь и жрёшь что-то. С эмоциями сложнее. Они постоянно переливаются и большую часть времени мозг находится в неопределённом переходном состоянии, когда непонятно откуда и куда перетекает эмоция.

И всё усложняется, когда ты начинаешь общаться с живыми людьми. Живые люди что-то рассказывают, и их рассказы вызывают эмоции. Живые люди задают вопросы. Ты задаёшь вопросы живым людям.

Часто бывает так, что разговор уходит в сторону от интересной тебе темы, но ты не успеваешь это осознать. И ввязываешься в скучную неинтересную тему, либо спор - а всё это воооообще тебе не интересно. Не то. Тут нужно вовремя отловить этот момент и признать, что беседа зашла в анус.

-Эээ, давай не будем об этом говорить. Мне это неинтересно. Ни слушать это, ни говорить. Давай лучше поговорим о.

Это непросто сделать, если ты привык к вежливости, и если никогда этого не делал. Но слушай. Ты же когда-то и на велосипеде не умел кататься. А потом попробовал. Несколько раз упал - и теперь свободно катаешься.

Психология и ложь

На первых курсах МГУ я активно интересовался психологией. Я прочитал много раз всего Козлова, гонял нлп и прочие статейки-техники (одни Игры Эрика Берна чего стоят!). Всё это мне было на тот момент необходимо, так как там я находил ответы и новые вопросы, я думал, я вообще научился думать благодаря Козлову. Я понял, как пользоваться мозгом. Однако, психология была пуста. Это была куча охренительных техник и методов, которые работали, но они были свалены в хаотическую кучу, напоминая груду кирпичей, железобетонных блоков, цемента, огромных деталей, колёс и прочего, но у всего этого не было чертежа. Так что непонятно было, что можно построить из этой безумной кучи полезных по отдельности вещей.

В частности, по отношению ко лжи психология занимает нейтрально-циничную позицию, сухо описывая признаки лжи или тупо классифицируя мотивы лжи и так далее. Тогда как для меня, ищущего юноши с горящими близорукими глазами, более важен был вопрос - а надо ли вообще лгать? И что делать с тем, кого я поймал на брехне? Т.е. мне не хватало ответов на более глубокие вопросы. Мне не хватало деталей паззла для конструирования моего мировоззрения.

И я сказал психологии "Спасибо, ведь нам было по пути" и продолжил поиск.

Продолжить его было нелегко, ибо неясно где искать. По сути, поиск заморозился на несколько лет, пока я не наткнулся на книжицы и видеосеминары Юрия Мороза. Он тоже помешан на развитии, только если я развиваюсь через творчество, то он - через бизнес. И у него я как раз нашёл недостающую половину. У него я собрал весь хлам, собранный из книг по психологии, и именно благодаря ему я начал возводить своё мировоззрение. Я наконец понял, как пользоваться НЛП, и что более важно - я понял, зачем им пользоваться. Раньше я знал, что нужно копировать мастеров. Теперь я понял, как конкретно это делать, что делать, когда я скопировал мастера, что делать, если кто-то копирует меня, и так далее.

Отношение Мороза ко лживому поведению было негативным. На своём опыте он всё проверил-перепроверил: честность даёт больший результат. Легко работать с человеком, когда про него 20 других людей отозвались как о честном. Можно работать по предоплате. Можно сделать скидки. Можно сделать что-то, что другим бы не сделал. Честность - это очень сильная гарантия.

Что мы дико порадовало - что когда я проходил коучинг в Бизнес-Молодости, ведущие так же настаивали на честном подходе. Любой обман - мелкий или крупный - в итоге бьёт по обманщику. И честность бьёт - но уже в лучшем смысле. Честность прибавляет репутацию.

Полгода писал, поднял десяток тем,
А чувство, будто так и не сказал то, что хотел

P.S. Тема очень важная для меня и очень сложная, потому что огромная. Не уверен, что убедительно раскрыл её, но надеюсь, что заставил задуматься.