Что сделал ты за год, мой друг?

Год назад я записал новогоднее обращение. 

Поставил несколько небольших задач - и ни одну не выполнил. Это печально, но в отношении достижения целей, как мы видим, я не отличаюсь от людей. И меня напрягают периодически появляющиеся люди, говорящие в стиле "Ты плохо свёл. Мастер не может плохо сводить", "Ты долго писал Синее небо, мастер так не делает". Как живой человек, продолжающий развиваться, а потом ошибаться, я несколько раз писал в Контакт друзьям, описывал свои проблемы и просил совета. Поразительно, но их первые реакции были идентичны, как даблы Эминема. "После этих слов ты перестал быть для меня мастером". :)))

Это отношение ко мне как к богу и аццкому сотоне напрягает. Люди меня идеализируют, не позволяя мне совершать ошибки. А когда тебе нельзя совершать ошибки - то ошибок становится только больше. Легче всего делать (что угодно), когда ты максимально расслаблен, уравновешен и сосредоточен, когда находишься в игривом состоянии. В игривом состоянии, когда в воздухе не витает смрад оценок наблюдателей или экспертов, а стоит приятная Своя Атмосфера. Ты сказал "сударь, я вызываю вас на дуэль" и тебя поняли. Ты сказал "хуй" и тебя поняли. Ты забыл слова песни и тебя поняли. Ты хуёво зафристайлил и всем всё равно весело. И тебе легко.

Я это давно заметил - люди любят, когда их принимают. И я тоже люблю. Приходит человек ко мне на запись - он ещё никогда не писался или никогда не пел или ещё что-то никогда не делал - и он находится в естественном напряжении от неизвестного и особенно от того, как я буду к нему относиться. В его голове резонный страх - он начнёт петь/записываться, и это будет очень плохо, а я тыщу раз видел крутых музыкантов, которые всё это делают на раз-два, и я начну над ним смеяться и сдерживая улыбку превосходства буду называть жалким бездарем.

Поэтому первая моя задача - донести до человека, что сейчас мы будем действовать сообща, что бы там ни выходило. Это не значит, что он пришёл, записал днище, а я ни сказал ни слова, а только подбадривал и хлопал по плечу, и в итоге мы записали пиздец. Конечно, я буду ему максимально помогать по мере наших общих сил, но эмоциональный фон должен быть командным. Это касается не только записи, а и вообще. Если человек тебе открывается, а ты срёшь в открытый люк - больше он тебе открываться не будет, да и вряд ли заедет снова. Заезжать будут те, в ком и так говна полно, либо герметично запаянные. :)

А те, кто меня заочно причисляют к лику мастеров, меня не принимают. Они принимают какой-то образ, созданный по моему образу и подобию (по блогу, песням), но мной не являющийся.

А кто я на самом деле? Вот я поставил на прошлый год цель выпустить 2 релиза. Под релизами я подразумевал нечто на уровне альбома - треков 16 плюс-минус. Мы выпустили с Элом 5 треков в формате EP-шки, но я это не считаю ни релизом, ни альбомом, поэтому цель не выполнена.

Почему? Что помешало? Я помню, сколько времени я тратил на творчество. Я помню свою производительность. Я помню, как начал год с переделок старых песен, но потом встретил Элая и резко поменял курс - теперь я не мог просто сесть и написать песню за неделю. Теперь нас стало двое, теперь нам надо было всё согласовывать. А с Элом ситуация стала не легче, а сложнее, потому что технически он не вытягивал многие места, и много энергии/времени у нас уходило на репетиции-выдрочку некоторых фрагментов. Были дни, когда мы собирались, записывали его партию припева, но после нескольких часов решали, что так оставлять нельзя и припев я забирал себе - До встречи в аду, Не жди. Это и сжирало время и демотивировало, потому что я давно прошёл этап, когда было в прикол просто собраться и поделать хуйню, мне важно видеть результат любых посиделок.

Несколько месяцев мы пытались творить вместе, но в результате я был недоволен результатом, стал напрягать Эла, и мы разошлись. Несколько месяцев слились.

Потом была Бизнес-молодость. 2 месяца я погрузился в новую атмосферу, они опять выпали из музыки. Вот так были проёбаны полгода. Потом я стал плотно брать на дом работу и сводить-писать народ. Потом ко мне приехала знакомая девушка, и мы прожили интересные 3 месяца, которые оставили неизгладимый след во мне как в человеке, но были проёбаны для меня-как-музыканта. Именно по этой причине я выкладывал Режиссёра, Шоу и Синее небо раз в месяц, тогда как технически все 3 песни можно было спокойно сделать за 2 недели.

Куда улетел декабрь - трудно сказать. :) И это так же смешно, как и печально.

Время. Всё начинается с того, как человек распределяет своё время. Недавно услышал охуительнейшую мысль:

-Не говори мне про нехватку времени. У Эйнштейна, Билла Гейтса и у Эминема в сутках было по 24 часа. Столько же, сколько у тебя.

Я вижу это как своё самое слабое место - я очень неэффективно распределяю своё время. Даже при том, что знаю о важности этого процесса уже сто лет. Я это всё к тому пишу, чтобы некоторые читатели перестали меня идеализировать и начали воспринимать как человека. Идеализация - это стеклянная стена из Чужих.

Следующая задача, которую я поставил на предыдущий год - 100 отжиманий. То, что я их до сих пор не сделал - следствие плохой самодисциплины и просто тупости. Например, я начал программу, дошёл до 25 отжиманий, и переключился на другую программу (тупость), на силовую. Я думал ("я думал" - это вообще классическая тупость №1), что это улучшит/ускорит результаты. На практике после 3-х месяцев занятий результат вырос с 25 отжиманий до 32-х. :) Смешная цифра. Тогда я переключился на произовольную программу - стал отжиматься по многу раз когда попало. Иногда попадало, что не отжимался неделями. Правда, всё равно результат вырос - я отжался 40 раз, это, кстати, мой жизненный рекорд. Потом я опять всё забросил - не помню, что меня отвлекло на этот раз.

Потом пошли комбинации упражнений из программы с упражнениями с отягощениями, потом я наконец закончил мытарства и вернулся к программе, с которой начинал. Дошёл до 90 отжиманий в пяти подходах, до сих пор ей следую. Сейчас наблюдаю регресс - в последних тренировках сделал 77 и 73 отжимания в пяти подходах. Планирую не выдумывать ничего, а просто долбить эту программу, пока не продолблю её.

Так же я ставил задачу выйти на стабильный денежный доход. В принципе, эту задачу можно считать выполненной, потому что в начале года я работал в Левправстудии, где пишется Нойз, но потом ушёл, потому что окончательно осознал, что не хочу работать звукарём (если бы я хотел им работать, я бы открыл студию ещё в 2009-м). Потом я снова занялся этим, но уже дома, а дома-то попроще и поинтереснее. Потом снова заебался и в очередной раз пополнил ряды безработных иждивенцев, живущих на попечении у родителей. В принципе, суть цели для меня была в том, чтобы начать зарабатывать деньги "своим собственным умом", как в "Что? Где? Когда?". Я хотел проверить и доказать себе и всем, что я могу делать деньги без вышки и без всей этой хуйни. Я проверил. Я могу, это реально и легко. Для того, чтобы делать деньги, мне вышка была нахуй не нужна. Мне было достаточно уметь работать в Кубейсе, сводить и общаться с клиентами на профессиональные темы.

Какие ещё были задачи - я не помню, а значит, они были не важны, поэтому на них можно наплевать с колокольни.

В целом я ставлю прошедшему году неуд. Я мало хотел, ещё меньше сделал. Мало чему научился, мало с кем познакомился, мало чего нового узнал, мало чего достиг.

Стыдно ли мне, как написал в моей группе Контакта Влад Брежнев? Нет. Скорее это злость на себя.

И ещё недоверие к своим словам. Вот я пишу пост про собеседование, так всё раскладываю по полочкам, мне в личку и в комменты пишут респекты, но мне самому на ум приходит только одна поговорка: Вова, если ты такой умный, почему ты такой бедный/неизвестный? Нет никакого морального права у неуспешного человека учить других успеху. Я, правда, и не учу, я часто отписываюсь, что просто делюсь опытом и своими взглядами, но вот я перечитываю некоторые старые посты и вижу, что как бы я не отписывался, выглядит это именно так, что я учу. Я ставлю вопросы и отвечаю. Я разбиваю возражения. Я предлагаю точки зрения. Но почему я при этом сам - Зеро? Где порвана связь между словами и делами?

Этот пост - не пичалька, когда дождливым вечером можно сесть на подоконник, обняв колени. Это не уныние сорокалетнего усатого лысого мужика, который осознал, что жизнь безвозвратно проёбана. Это просто ещё один проигранный раунд. И впереди следующий. "Я проиграл, но зачем-то продолжаю сражаться" - это я об этом написал год назад. Со времени, как я начал заниматься музыкой - а это было в 20 лет - я не достиг ничего, чем я бы гордился. Сейчас мне 27, и счёт 0:7 не в мою пользу. На календаре 2013.01.03 1:43, с вами я, Интроверт, и я продолжаю Свой Путь.

Я догадываюсь, нужно что-то изменить в моём поведении.) То, как я жил последние 27 лет, привело меня к той жизни, которая есть сейчас. И которую можно спокойно назвать словом "гамно". А значит, что-то в моём поведении отсасывает. Распределение времени - раз. Перепрыгивание с одного дела на другое - два. Начну с этих ребят, а там посмотрим.

Буду использовать блог как дневник. Ставить одну задачу на неделю и потом отписываться о её выполнении. Причём, будет интересно, если эта задача будет абсолютно материальна, чтобы можно было выложить на всеобщее обозрение. Например, песню выложить или сделать, чтобы она была для альбома. Посмотрим.

Кстати об альбоме. Пора. :) Созрел альбомушко. Я думаю, до начала апреля он будет готов.

На этом пока всё, сказал что хотел.

С новым годом.