Безотцовщина

Как вырасти настоящим мужчиной

когда перед глазами нет примера настоящего мужчины

-Ты убил моего отца!

-Нет, Люк! Я - твой отец!

Я иногда сажусь писать пост и не понимаю, нужно ли писать именно пост. Возможно, некоторые посты должны были быть песнями, а некоторые песни - постами.

В психологии ходит баян: "Своё мнение о человеке мы складываем в первые 10 секунд общения, и впоследствии оно практически не меняется". Впервые я прочитал эту мысль где-то в 16 лет. Тогда я вообще не имел мнения ни о чём, я не знал, что такое мнение, как его можно сформировать хоть о чём, не говоря уже о людях. И я завидовал всем, кто мог произнести хоть одно утвердительное предложение. Это для меня было признаком уверенности и агрессивности. А у меня тогда были только вопросы. Я даже на вопрос "Как тебя зовут?" своё имя произносил с вопросительной интонацией) Но вопросами никому не докажешь, что ты уверен в себе. Всем кажется, что ты ни черта не знаешь, во всём сомневаешься, ничего не умеешь и вообще дел с тобой иметь нельзя - ведь ты тупой) Но чем больше я находил ответов, тем яснее мне становилась мысль о десяти секундах. Сейчас я замечаю за собой, что всё так и есть. А в отдельных случаях хватает буквально двух секунд, чтобы понять, что за человек передо мной.

Особенно сильно в глаза мне бросается, если я вижу, что у чувака не было правильного мужского воспитания. Это обычно понятно по всем тем признакам, что описываются в статейках про уверенность, в статейках про пикап, статейках про ораторское искусство и так далее - бегающий взгляд (в пол, на стены, на одежду, мимо меня, вбок и т.д.), но не в глаза. Слабый неконтролируемый голос, сутулая зажатая поза, скованные жесты, неулыбчивость, эмоциональная закрытость, ведомость в разговоре и так далее.

А потому оно мне бросается сильно, потому что я сам через всё это прошёл. И постоянно у меня перед глазами висел пример моего друга, который, в отличие от меня, рос в полной семье с мужественным отцом. Поймите правильно, его отец не был Сильвестром Сталлоне - он не отвечал на любой вопрос звуком перезаряжаемого дробовика. Он был самым обычным русским мужчиной. Он задавал вопросы и внимательно слушал ответы. Он слушал, о чём мы говорим с другом. Смотрел в глаза. Держался спокойно. Говорил медленно и по делу. В любой момент мог пошутить или посмеяться твоей шутке. И ходил небритым, как Хаус.

Это всё то, чего у меня практически не было, и пока я в 9-м классе впервые не увидел его, я даже не предполагал, что всё может быть так круто! У меня роль отца играл дед, но разница в возрасте была слишком большая. Плюс разница в генах - её тоже никуда не деть. Мой отец - интроверт. И я интроверт. Все проблемы, с которыми я мог столкнуться, он решил задолго до моего рождения. У него были ответы, он мог направить меня в моих поисках. А дед был сангвиником, так что он был практичеки бесполезен для моего самопознания. То же самое с мамой - она где-то ближе к холерику. От неё никакой пользы для развития. Ей самой всю жизнь было важно (да и сейчас важно) держать себя в руках и быть спокойной, как и большинству холериков. Естественно (но нелогично), что она эти советы и мне давала. Мне, флегматику-интроверту. Давала советы быть спокойным и держать себя в руках. :) Однако всё логично - именно так и получается, когда воспитанием занимается человек, ни хрена в нём не понимающий.

Мы, люди, учимся подражанием. Это наш самый козырный способ обучения. Он самый быстрый, самый эффективный, наименее энергозатратный - короче, круче пока не придумали. Круче только как в Матрице - сразу в мозг инфу записывать. И в детстве все мы учились смотреть в глаза, общаться, разговаривать, слушать, думать и так далее, руководствуясь примерами в семье и ближайшем окружении.

И если там вдруг не было мужчины, то добро пожаловать в клуб Безотцовщины! Вместо примера, который мог показать отец, я видел примеры, которые показывали мои друзья, такие же безотцовщины и неудачники. У некоторых были старшие братья (тоже безотцовщины и неудачники), которые показывали более скиловые примеры, но тоже неправильные. Например, эти старшие братья вели себя с девушками чересчур грубо (роль очень крутого парня), и вследствие этого отталкивали девушек-джедаек :) и притягивали будущих продавщиц ларьков, будущих уборщиц, будущих проституток и будущих алкоголичек. И когда мы, мелкие, перенимали эти скилы - понятно, к чему всё могло привести.

Следующая часть примеров для подражания добывалась из фильмов, в том числе американских. Там было больше пользы, но всё равно - как может мелкий пацан реализовать модель поведения здорового мужика - того же Сталлоне или Шварценеггера? У них что ни фильм - то мир спасать, а у меня - школа-уроки-двор-денди-школа-уроки-двор-денди. Но охренительно то, что в этом-то и была истина. Жаль, что понял я её только спустя 15 лет. Истина в том, что мужчина должен иметь цель. Когда у мужчины есть цель, он мобилизуется, концентрируется и начинает функционировать на 100%, и именно в работе по достижению цели проявятся все его мужские качества. Как он реагирует на ошибки? Как реагирует на неудачи? Как реагирует на тупики? Как решает конфликты с партнёрами и конкурентами? Какого уровня вообще его цель - Домик в деревне или стать первым Императором Венеры? К чёрту домик, я хочу Венеру.

Чего мне тогда не хватало - чтобы отец разговаривал со мной. Спрашивал, что я сделал за день и что я сделал сегодня для завтра. Который бы давал советы о том, как всю ту детскую шляпу, что я делал, сделать лучше и быстрее. Мне нужен был кто-то, кто меня бы направлял. Мама шла по противоположному пути, по женскому (что логично и естественно, но в воспитании привело к краху) - она позволяла мне всё. Хочешь шахматы? Иди на шахматы. Хочешь велосипед? На, укатайся. Друзья? Гуляй сколько хочешь. Где гулял?! На помойке!? Что??? Свинец плавили??? С ЖИРНЫМ??? ... Ну ладно, раз он твой друг, значит, пусть с Жирным. И всё. Она доверила управление воспитанием мне, воспитываемому. Идея наихреновейшая и это видно даже без примеров, просто если прочитать курсивное предложение.)

Ещё были всякие там маловнятные попытки родителей свести меня с дочерьми чьих-то знакомых и науськивания "подойди к Лене, спроси, сколько ей лет/где она живёт/что делает в свободное от школы время" - в зависимости от возраста. Ну чё, охренительная страта для юного пикапера. Это, правда, опять из серии Сборник лучших фейлов Галактики. Рубрика "Сангвиники воспитывают флегматика".

В общем, как я уже выше сказал - это всё из серии "Если тебя воспитывали те, кто не умеют воспитывать, ты вырастешь отсосом". И вот мы плавно переходим к интересному моменту.

Проблемы бывают разного уровня сложности. Хрен с ним, пусть будет 5 уровней. Уровень 1 - это ты сидел за компом полчаса и у тебя затекла нога. Встал, размялся - и через 30 секунд проблема решена. Уровень 2 - тебе нужно придумать логотип для чего-то. Или гимн. Или эпиграф, или ещё какую-то неведомую хрень, которую никто никогда не делал для этого и даже не знал, что это возможно. Никто не знает, как это может выглядеть. Ты должен всё придумать с нуля. Уровень 3 - ты куда-то припёрся, но забыл паспорт, без которого тебя не пустят никак, а тебе нужно пройти и нужно именно сейчас. Нужно договориться с тем, с кем договориться невозможно, ибо его задача не пускать как раз таких, как ты. Уровень 4 - ты летишь с 14 этажа на тщательно заасфальтированную баскетбольную площадку. У тебя 4 секунды.

А есть Проблемы уровня 5. Здесь я должен перезарядить дробовик и сурово глядя в камеру буркнуть "Если я не вернусь... что ж, до встречи в аду".

Если предыдущие 4 проблемы сразу можно диагностировать как проблему, то проблемы уровня 5 - это проблемы, которые человек самостоятельно диагностировать не может, потому что находится внутри проблемы и является её частью.

Мне долгое время (до 20 лет где-то) казалось, что раз я вежливый, интеллигентный, добрый - то это очень круто. Я - правильный человек. Остальные - говно, ведь они курят, матерятся, оскорбляют своих девушек и родителей, врут, воруют, перебивают других во время разговора и так далее. Туда же - я считал, что то, что я умею слушать других людей, делает меня Богом, а те, кто слушать не умеет, сразу в моих глазах проваливались на уровень отсосов. И ещё, например, в ту же кучу - я считал, что нельзя смотреть в глаза людям, потому что это проявление агрессии, это плохо и делать так не надо, а надо делать людям хорошо и приятно, смотря в потолок или в окно.

Список этого дебилизма бесконечен - вглядитесь, как ловко я оправдывал собственное слабожопие и свою тряпочность. Я проблему не то, что не видел. Я видел! Но не проблему, а какую-то другую хрень, которой гордился. Я считал, что всё отлично, а значит, ничего не надо исправлять. Здоровому человеку не может прийти мысль начать лечиться. Но болезни пофиг, считаешь ты себя здоровым или нет. Задача больных клеток - делиться и засирать твой организм, пока он не будет уничтожен. И может оказаться так, что ты осознаешь проблему только когда умрёшь.

Но вернёмся от заупокойной метафоры к основной теме. Проблема безотцовского воспитания обычно всплывает после 18 лет, когда у тебя в голове вдруг всплывает отчётливая мысль "Я - хуйня. Как же это вышло?". И она всплывает как раз постфактум (когда ты умер), когда её уже нельзя исправить - когда годы проёбаны. Грубо говоря, это то же самое, что с затёкшей ногой: нога затекла (стимул) - ты размялся (реакция). Просто в этом случае пока ты увидишь стимул - проходят годы, если не десятилетия.

Вопрос таков: а какие проблемы незаметно зреют в тебе сейчас? И сколько лет ты хотел бы просрать, прежде чем узнаешь о них?

Ведь если раньше в тебе тоже зрели, и ты их не видел, то и сейчас, наверное, зреют, и ты тоже не видишь.

• Эту мысль я впервые встретил у Мороза (ИЮМ), где она была в несколько иной форме: "Я постоянно анализирую свои прошлые действия. Я ищу способы сделать всё лучше. Я ищу, где ошибся. И всегда нахожу. А ведь тогда, когда я действовал, я считал, что я действую правильно и не ошибаюсь. Значит, когда сейчас я действую с чувством, что я прав, - я тоже могу ошибаться? И как бы мне узнать, какие ошибки я сейчас совершаю? Как мне найти их сейчас, а не после того, как я всё сделаю?"

Что делать?

Перевоспитывать себя. Когда я стал замечать ошибки родителей в моём воспитании (с 20 лет примерно), я начал их исправлять, и когда исправил буквально парочку первых - я понял, что это возможно и что это легко.

Мама учила меня всех всегда слушать и никого никогда не перебивать. Если перебивают её (меня) - то всё нормально, нужно заткнуться, ведь перебивающий человек и его мнение более важны, чем она (я). Это то, с чем я покончил в первую очередь. В поле "Отношение к тому, что меня перебивают" я изменил "Смиряться" на "Отвергать". И у меня появился целый букет реакций. Например, меня пытаются перебить - я продолжаю говорить, иногда машу рукой на перебивающего, чтоб заткнулся. Иногда замолкаю, жду, пока он вставит свои копейки, и договариваю свою мысль, насрав на его перебивку. Иногда я замолкаю и молчу дальше - т.к. в некоторых случаях если человек перебивает, значит, он пришёл не слушать, а говорить, - и значит, поведение нужно строить исходя из этого. Например, больше не общаться с ним, если это сангвиник-холерик. Блаблабла я ненавижу, поэтому таких людей вокруг себя не держу. И всегда я пытаюсь разобраться в причине перебивания. Среди перечисленных причин может затесаться, например, то, что я скучно говорю, или вдруг начал неуверенно мямлить, или человек уже знает то, что я скажу, или ещё что-то - т.е. проблема легко может быть во мне. Но это не значит, что нужно смириться и подставить ушную раковину для словесного поноса. Если меня перебили - значит, я неадекватно воспринимал человека. Я думал, что он хочет меня слушать, я думал, что я интересный рассказчик, я думал то, я думал сё. А надо не думать, а знать. И если он перебил, и причина во мне - сразу же исправить. Для азарта можно даже сказать спасибо, что перебил. :)

Следующий момент - это умение говорить "Нет". Мама не умела ни когда меня растила, ни сейчас не умеет. И я когда-то не умел. Но тут я тоже исправил положение переключателя на нужное мне.

И список подобных микровмешательств в мою программу воспитания - длиннющий, как член негра. И каждая мелочь, подобно рычагу, которым Архимед хотел повернуть Землю, в перспективе даёт огромные бонусы. Например, иногда со мной торгуются на счёт цены за сведение. Я говорю 1000. Мне - а давай за 700? - Нет. И дальше либо человек прогибается под меня, либо отваливается. Оба варианта для меня идеальны. Почему - станет понятно только если посмотрим вариант, если я соглашусь. Если я соглашусь - я превращаюсь в глазах и клиента и в своих глазах в резиновую куклу, которая не знает ни цену своей работе, ни цену своим словам - а может тогда бесплатно? Да, давай разок бесплатно сделаю, я же тряпка... :))

И сравните - одного окружают люди, способные платить исходную цену, а второго окружают нищие, тупые, клянчащие жлобы, которые не ценят его работу. Тупые - потому что не могут заработать достаточно, чтобы брать товар по исходной цене. Что лучше? Ответ ясен, как альбом Влади. Ну и зачем мне тогда эта вежливость и уступчивость, если благодаря ей я окружу себя теми, с кем не хочу общаться и иметь дела?

Эти маленькие апгрейды воспитания и есть то, что каждый из нас, пострадавших, может и должен сделать.

Правда, апгрейды апгрейдами, но всё должно начаться с цели. Цель - это конкретное состояние твоей жизни, это конкретный дом/квартира, где ты живёшь, наличие/отсутствие жены-девушки-детей-родителей, это конкретный заработок в месяц, это конкретная работа/бизнес, это друзья. Вот это цель. А 10 000 долларов в месяц - это не цель. Это задача. Это средство. Ведь деньги ты будешь на что-то тратить? На что? Вот это и есть твоя цель. Цель - это образ жизни. Опять же - спасибо Морозу за эту трактовку цели. И ещё от Мороза одна идейка. Цель, сформулированная подобным образом, сама подсказывает, что нужно сделать, чтобы её достичь. Тогда как "10 000 долларов в месяц" не подскажут ничего.

Интроверт. Воспитывай себя сам.