Equilibrium. История пятая

03.05.2017

За окном российская метель - убийца бомжей. В Лаборатории - я с Вовой, убийцы времени. "Мы убили столько времени, что это стоит записать" - улыбается Вован, делая на желтеющем листе неясные пометки.

На следующий день - песня про убийц времени. Желтеющие листы под столом. Shure SM 58, весь в слюнях реперского энтузиазма. "Оно идет!" - давится смехом Вован - "назовем так. Типа время идет как маньяк или дьявол за твоей душой!"
"Вов, а в припеве опять поем?" - "Да, повоем! Песни-хиты должны подвывать фанаты на концертах." Я вспоминаю про мужичка "Вовкасыграйдушагорит" и соглашаюсь.

Возникает вопрос - что в интро? "Может, опять how you feeling my niggaz?" - предлагаю осторожно. "Не, щас ниггаз не будет. А будет сэмпл Кобзона про секунды свысока."

После сэмпла Кобзона Вова заметно веселеет. Когда песня записана, он лучится позитивом и добротой. Даже не выгоняет кошку, привлеченную неожиданной тишиной в Лаборатории.

"Это хит" - убежденно говорит Вован. "Восхождение дуэта Equilibrium началось. Не расслабляемся, чувак! У нас впереди целый альбом!"

"Оно идет" - второй и последний трек, выпущенный дуэтом Equilibrium.

5:09
Equilibrium - Оно идёт

Equilibrium. История четвертая

30.04.2017

Осень 2009.

Вован в штанах милитари и гаечным ключом в руках читает реп за гаражами. Я держу мыльницу. "Клип выстрелит!" - воодушевленно-быстро говорит Вова. "Думаешь?" - возражаю. "Для этого нужна фишка. Это же реп клип. Нужен негр." "Негр? Это интересно!" "Пошли тогда!" - говорю. "Я знаю, где они водятся".

Золотистые лучи утреннего солнца светят в спину двум фигурам, идущим мимо общаг Лумумбы - размашисто-вычурный автор и напряженно-быстрый Вова. Подманив африканца и объяснив на ломаном английском суть, мы снимаем его жестикуляции на мыльницу.

"Теперь добавим телок!" - говорю строго. Телки находятся быстро - привлеченные возней Вована возле канализационного люка, две первокурсницы соглашаются почитать текст бумажки в камеру.

"Вот и все!" - облегченно вздыхаю.

"Нет, не все!" - обрывает Вова. "Следующие кадры в лесу." "Это тот лес, где ты копал себе могилу?" - "Он самый. Прежде чем я в нее лягу, хуйну соляк на акустической гитаре, как русский рокер."

"Закончили! Щас пойдем пожрем и подумаем, какой следующий хит хуйнем!" "Мысль! Отлично потрудились, впереди слава и концерты".

Лучи закатного солнца светили в спину двум удаляющимся с опушки леса фигурам: одна с гитарой на плече, другая в черном реперском балахоне. Каждый шел навстречу судьбе. Автор впоследствие переедет в Америку и исчезнет с горизонта, Вова останется в Москве и продолжит сводить реп для реперов и готовить альбом.

Пересекутся ли их пути снова? Умрут ли они как музыканты, и присоединятся к бездушной статистике мечтавших и сдавшихся? Восстанут ли из могил истлевшие кости их талантов?

Время знает

И молчит.

Equilibrium. История третья

18.02.2017

Москва. 2008-й. Конец декабря. Ясенево.

Черно-белый плакат Шварцнеггера ухмыляется со стены. На пожелтевших листах-бутерброды с селедкой. Из колонок- "40 Oz" от D12. "Эта модуляция у баса. Надо хуйнуть подобное" - внимательно слушая, говорит Вован.

"Сделаем как у D12?" - "Сделаем круче!" - улыбается Вова - "Этот новый трек с охуенной модуляцией баса начнет альбом. Назовем - Начало." "Круто, про что?" "Про начало. Как мы начинали и чем хотим закончить. И че нить неожиданно-близкое в конце. Про кухню, чай. А ты в куплете сделай че-то типа "How r you feelin, my niggaz, че то западное, прикольное. А я в куплете скажу что запад не люблю. И все охуеют, как такие чуваки поют в дуэте. Интрига, сечешь? "Секу!" - согласился я.

Бутерброды съедены, на пожелтевших листах-новые, пока белые. Пишем. Скрип ручек нарушается возней кошки за дверью. Неожиданно в Лаборатории появляется мужичок с внешностью Михаила Круга, и, дыша российским застольем, просит: "Вовкасыграйнагитаредушагорит". Вовка вежливо отказывается. "Первый фанат" - говорю. "Надеюсь, не последний" - горько усмехается Вова. Однако дело идет заметно быстрее. Спустя два часа трек готов.

Под названием "Начало", один из двух официальных треков дуэта Equilibrium. Существует до сих пор.

3:34
Equilibrium - Начало

Equilibrium. История вторая

14.02.2017

"Вов, нужен хит! Певучий". - "Согласен. Хит даст популярность, выступления, гастроли... "И телок!" - мечтательно добавляю. "И телок!" - немного подумав, отвечает Вован. "Вов, тречок, где про синее небо, море и русалок. Давай его запишем" "А че, давай" - загорается идеей мой друг.

Неделю спустя, Лаборатория.

"В моем куплете лето, море, значит в твоем зима, горы. Пиши про роман с горнолыжницей. И че-нить про эволюцию, животных - охуенный контраст! Потом припев запишешь".
-"Вов, я не умею петь" - "Ебашь, мелодин поправит!".
-Надо б интро" - "Согласен. В интро надо че-нить неожиданно-искреннее, идущее из глубины души и сердца. Что б все охуели"
"Понял" - говорю. Подумав, записываю "How r u feeling my niggaz! Im gonna represent dis song for ya!" "Сильно!" - одобрил Вован - "Оставляем.

Спустя 2 часа.

"Ну, сойдет пока. Поковыряю недели две, и релизнем. Будет хит. И это только Начало" - "Круто, Вов. Зайду через две недели, отслушаем финальную версию. - "Заметано,приходи!"

Через восемь с половиной лет Вован скинул мне Sinee nebo_01.mp3. История продолжается.

4:11
Equilibrium - Синее небо
Кадр с кухонных летних фристайлов, бессмысленных и беспощадных))

Equilibrium. История первая

13.02.2017

Москва, 2008. Выхожу из станции метро. 5 минут спустя из-за киоска с шаурмой появляется Вован. Штаны милитари, гавайская рубаха с попугайчиками. Стрижка под ноль, бифокальные очки, за спиной походный рюкзак. "Здарова, репер!" - улыбается он, завидев меня. "Здаров, коли так" - отвечаю. Мы пожали руки, и начало двухтрековой истории группы Equilibrium было положено.

"Смотрел фильм Нойза "Последний Звонок?" - сразу спрашивает Вован. - "Не" - "А ты посмотри. Охуеешь. Вот я охуел". Потом добавил - "хотя новый альбом его - хуйня".

По сей день не понимаю, бро ли Нойз для Вована или не бро.

Через несколько недель мы в Ясенево, идем записывать реп к Вове. Серые высотки - аура тлена и уныния. Безлюдно, изредка мелькают бабки с пакетами. Думаю: "Грустьпечаль. Когда-то они были небабками, полными сил и надежд, а сейчас, пережеванные жизнью, несут добычу из магазина своим кошкам и внукам, что смотрят порнуху весь день или рубятся в Warcraft." Вован словно читая мои мысли, неожиданно заявляет: "У меня дома кошка, но не ссы, она добрая, как принц Артас до падения. Кстати, я охуенно играю в Warcraft".

Полки книг. Стол, заваленный пожелтевшими листами. Циновка на полу. Небольшой ионизатор воздуха. На допотопном мониторе корявым почерком надпись "Хуй". "Тебя мамка за надпись не заругает? - боязливо-восхищенно спрашиваю. - " Не, родоков сюда не пускаю" - улыбается Вован - "Однако давай ебашить. Назовемся Equilibrium". - "А почему Equilibrium?" - спрашиваю. "Есть фильм такой. Посмотри. Охуеешь. Вот я охуел" - добавляет Вова и протягивает болванку с фильмом.

Так было придумано название дуэта.

Когда я высплюсь?

08.05.2016

Через глухую пелену коматоза проступают знакомые звуки. Лёгкие раскаты грома, низкий мужской голос что-то говорит. Начинается музыка. В мой мозг загружаются первые килобайты сознания, и их хватает, чтобы осознать, что это играет будильник. Рука находит где-то под подушкой телефон, со страшным трудом я открываю один глаз, двигаю пальцем кнопку "Отключить", и музыка замолкает. Глаз сразу же закрывается со скоростью света.

Через зашторенные окна пробивается позитивный жизнеутверждающий свет, достаточно яркий и голубой, чтобы понять, что на улице отличная погода. Я поворачиваю голову набок и смотрю на музыкальный центр. На нём отображается время. 7:55!!! ТАВАЮ ЖЫ МАТЬ!!! - думаю я, резко вскакивая с дивана. В 8:00 первый урок, а учительница не любит опаздывающих. Вместо спокойного начала урока она сперва гнойно выносит нам мозги. Как же я не хочу, чтобы мне гнойно выносили мозги, где, мать её, рубашка? Всё самое необходимое - в пакет. Завтрак отменяется, отменяется вообще всё, кроме одевания и выбегания со спринтерской скоростью. Школа находится в 200 метрах от дома, должен успеть. С момента, как я увидел 7:55, до момента, когда я уже выбежал из дома, захлопнув входную дверь, дедушка, мешавший на кухне чай, не успел даже совершить полный оборот ложкой в чашке. Прямо детство Барри Аллена.

Меня эвакуирует из сна мозг, который говорит "Вова, надо вставать, скоро клиент". Я так и не успеваю добежать до школы, хотя я прекрасно помню тот день - я всё-таки добежал, хоть и поймал внимательный взгляд учительницы, зайдя следом за ней. Я чувствую себя так, словно ночью меня пытались задушить пакетом. Моё тело живёт двойной жизнью. Днём оно - звукорежиссёр и музыкант, а ночью оно - боксёрская груша. Я засыпаю, а оно встаёт, одевается и идёт куда-то, где его пиздят всю ночь, а наутро подбрасывают в мою постель.

Я не знаю, как иначе объяснить то, что по утрам я чувствую себя как после двенадцатичасовой операции на сердце под общим наркозом.

В какой-то момент пробуждение стало отдельным процессом. Сегодня я поднялся с постели, привёл себя в порядок, сел за комп, сделал глоток чая, пододвинул ежедневник и напротив "Проснуться" поставил плюсик.

В школе мне хватало 5 минут на то, чтобы проснуться, кое-как одеться и выбежать из квартиры по делам. Сейчас утро превратилось в сингулярность. Что-то происходит с пространственно-временным континуумом. Я смотрю на часы и вижу 9:45, моргаю, и вижу 11:19. Я - обратный Флэш. Для меня время движется не медленнее, а быстрее. Когда я вспоминаю, сколько я в детстве мог сделать за 5 минут, у меня на теле выступают кровавые слёзы скорби. С возрастом жизнь ускоряется. Возраст - это когда ты говоришь другу "Так, мне звонит клиент, я тебе попозже перезвоню", но попозже растягивается, а потом рвётся, и в следующий раз ты видишь его на чьей-то свадьбе - сильно полысевшего и дважды разведённого. Это говорит о том, что не я один живу в коме, это сетевая игра.

Иногда день не ладится с самого начала. Обычно в такой ситуации говорят: встал не с той ноги. Встал - это вообще не про меня. Последние несколько лет я с кровати сползаю или стекаю. Иногда схожу. Не как Иисус - с небес на землю, а как лавина - откуда-то сверху куда-то вниз. Я могу свалиться или скатиться, но никогда - встать. У меня свой термин: не догрузился. Во время пробуждения произошёл обрыв связи и торрент не докачался. Надо перехэшировать и частично перекачать - лечь и доспать. Иначе возможны глюки в течение дня. Это когда ты такой сидишь и думаешь, "ну, что ж, не выспался - значит, лягу пораньше, а пока поработаю". Садишься работать, но через полчаса накатывает такая сонливость, что в такие моменты ты понимаешь дьявола.

Помните эти фильмы, где заклинаниями призывают дьявола? Это нам весело на это смотреть. С этой стороны. С нашей. А попробуйте встать на место дьявола. Дьявол - тоже человек! Он в это время явно ведь не сидит на стуле такой в ожидании "Когда уже призовут? Уже 0:03 по их часовому поясу. Нет, серьёзно! Я и оделся и рога наполировал, а они опять опаздывают, маги рукожопые". Ни в коем случае. Дьявол занят ацкой чертовщиной. Ходит по преисподней и делает свои дела - макает кого-то в чан с кипящей мочой, например. Надеюсь, кого-то из тех, кто снимает российские сериалы. А рядом стоит Малахов и помогает макать правильнее, чтобы грешник при этом исцелялся благодаря уринотерапии и не разваривался слишком быстро.

Или Дьявол лежит отдыхает. В наушниках играет тяжёлый-претяжёлый Death Metal, пережатый лимитерами настолько, что фактически это белый шум. На дьяволе скачет прикованная цепями особенно провинившаяся грешница, которая при жизни была слишком девственница и слишком много раз посмотрела Голодные игры, Дивергента и Сумерки. Для идеальной атмосферы не хватает разве что свечей, но в покоях Его Темнейшества такая жара, что воск плавится прямо на глазах. На глазах тех, кто посмотрев первые наброски "Бэтмен против Супермэна" сказали режиссёру "Да, это очень хороший фильм, продолжай! Всё идеально! Очень интересный сюжет, гениальная игра Бена Аффлека, ты молодец, Снайдер!". Такие глаза не заслужили видеть мир.

И ВДРУГ!!!

Какой-то бородато-усатый старпёр с земли с тупой грудастой ведьмой рисуют на полу деревенского сортира пентаграмму, расставляют свечи, бубнят разные слова на латыни - и бац, Дьявола начинает засасывать на эту вашу чёртову Землю! ОН ЗАНЯТ, ОН СПЕЦИАЛЬНО ВКЛЮЧИЛ АВИАРЕЖИМ, ОТСТАНЬТЕ ОТ ЧЕЛОВЕКА! Но увы - дьявола уже всосало в земной мир. Бездарный режиссёр не доварен, сумерщица не дотрахана, белый шум не дослушан даже до припева, где он превращается в чёрный шум. Не жизнь, а чёрт знает что.

Так вот сижу я за столом, а мой мозг выделяет свою дрянь - как будто внутри меня затаился злобный маг, и как только я начинаю работать, он начинает читать заклинание усыпления. Сохранять бодрое состояние сознание становится невозможно. Эта миссия невыполнима даже для Тома Круза.

Это то состояние, когда каждое моргание может стать последним. Я смотрю в монитор, там что-то нужно нажать, подвигать, написать. Я моргаю, и пытаюсь включиться в дела. Моргаю ещё раз, и кладу руки на клавиатуру, чтобы написать первое слово. Моргаю ещё раз, и смотрю на свою учительницу по рисованию глазами пятиклассника Вовы Коваля. У учительницы слишком вытянутое лицо для живого человека. И очки. Вообще, сейчас я понимаю, что она бы идеально подошла для съёмок в порно, но она выбрала другую дорогу. С её помощью я впервые в жизни нарисовал что-то стоящее - ебучий кувшин. Но в целом, её уроки всегда были страшным балаганом, дисциплину она наводить не умела, авторитета не имела, поэтому на то, чтобы стать великим художником, меня не вдохновила. А это главное, что должен делать учитель, - вдохновлять.

Передо мной окно Кубейса. Ошибка. Придётся перезагрузить, а это около 15 секунд. В моём состоянии не знаешь, что может случиться за 15 секунд. Пока вновь запущенный Кубейс перебирает плагины, как коллекционер старинные монеты, я думаю - а я хороший учитель, или как неудавшаяся порно-звезда, решившая учить детей рисованию? Я ведь тоже пишу статьи для тех, кто пытается разобраться в музыке, делаю видеоуроки по Кубейсу. Мне часто пишут благодарности, значит, пользу я миру всё-таки приношу. И я уйду, а он останется лучше, чем был, если понимаете, о чём я. Моргните два раза, если понимаете, о чём я.

Очередное неудачное моргание, и я ползу по стене пятиэтажного дома. Я вылез из окна, потому что за мной гнались, и как Нео, осторожно переступаю по карнизу. Мне нужно добраться до угла дома - оттуда по трубе можно перебраться на гаражи, и хрен они меня тогда достанут! Кто "они" - не знаю, но инстинкт говорит, что надо бежать, и я бегу. "Я вам покажу невыполнимую миссию, суки" - думаю я, и перелезаю на трубу. Но что-то начинает идти не так, мозг трясёт трубу, я срываюсь и вздрагиваю от падения. Кубейс загрузился.

В этом состоянии время умножается на 100. Я однажды выспался и сел работать. Сделал, отослал. Смотрю - я работал 13 минут. Но чтобы засесть и сделать эти 13 минут - мне понадобилось 4 дня. Когда ты в недозагруженном состоянии, тринадцатиминутная работа кажется двухлетним проектом, который вообще невозможно закончить.

Кофе не помогает. Энергетики не помогают. Мозг всё это впитывает, и говорит "Ну, окей, уснуть я теперь не смогу, хитрый ты ублюдок. Но и ты работать тоже не сможешь!". И я не работаю.

Иногда сил не хватает даже чтобы уснуть. Ты проснулся трупом, весь день андедил, и сейчас наконец лёг. Но ничего не происходит, и твой шаблон рвётся. Мозг траллит тебя и передаёт привет. А точнее, он передаёт "Спокойной ночи, ублюдок" голосом Володарского и звук выстрела. А когда ты через 3 часа заснёшь в муках, 333 раза намотав на себя простыню, как сладкую вату на палочку, случится то, что всегда. За твоим телом заедут, отвезут на склад и будут всю ночь пиздить. То, что ты себя днём плохо чувствовал, не является уважительной причиной для пропуска ночных смен. Даже не смен, а тренировок. Мне кажется, меня так готовят к попаданию в ад. Когда я наконец туда попаду и проведу первую неделю, на еженедельной встрече свежеприбывших грешников я скажу - "Ну не знаю, честно говоря, я наконец-то стал высыпаться. Ожоги, конечно, чешутся, из ран сочится кровь, и ходить на сломанных ногах неудобно, но в целом я себя чувствую лучше. Надеюсь, я останусь у вас навсегда, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ НА ЗЕМЛЮ!!!11". Кому ещё не вырвали голосовые связки, смеются, кому вырвали - одобрительно хрипят, а у кого остались обе руки - даже аплодируют.

Я просыпаюсь в вагоне метро с электронной книгой в руках. Судя по тому, что она ушла в спящий режим, я сижу так дольше 15 минут. Судя по тому, что её не спиздили, я всё это время сидел с открытыми глазами. Я убираю девайс в рюкзак, втыкаю наушники, включаю музыку. Рандом выбирает старую демку одного клиента. Трек не самый лучший, но мне страшно лень разблокировать телефон, лезть в плейлист и думать, что же я хочу слушать. Мне всё равно. Я откидываюсь на спинку, прислоняю голову к стене вагона и прикрываю глаза.

Я поднимаю веки, и глаза видят чёрный стол. Морда прилипла к нему и деформировалась. В наушниках играют треки второго раунда Атмосферного Баттла.

Я включаю один из треков, которые я ещё не оценил, слушаю несколько раз, открываю окно для комментария и пишу: "Первые впечатления - трек слабее, чем на отборочный. Тому есть несколько причин, и главная - заданный тобой уровень и мои ожидания) На фоне 500 человек тебе было легко попасть в топ, а сейчас я смотрю на тебя пристальнее, так что давай разбираться в деталях."

И дальше я разбираюсь в деталях. Потом я разберусь так же с третьим раундом, четвёртым и остальными вплоть до финала. Не важно, в каком я буду состоянии. Не важно, сползаю я с кровати, стекаю, или может, однажды меня придётся из неё выжать, как мочу из случайно оставленной на полу кофты, обоссанной тупой кошкой. Важно то, что пока у меня есть цель, я буду ебашить - живым или мёртвым. Всё, что я начал, я доведу до конца.

Я знаю это, потому что это знает Интроверт.

5:19
Eminem ft. Slaughterhouse, Yelawolf - Psychopath Killer


И плюнул в след

24.04.2016

Детство... Обычно о детстве остаются только приятные воспоминания. Даже если за тройки в школе родители тебя макали мордой в кипящий борщ. Время не только лечит, оно ещё и фотошопит прошлое. Негатив уходит, и вот уже менеджер Евросети Валерий забывает мальчика, ходившего в течение 11 лет по двору со свёклой за ушами и красной харищей, и снова любит родителей. И рассказывает коллегам весело про борщ, и как он захлёбывась, упирался руками в раскалённую плиту, оставляя на ней свои пригоревшие отпечатки пальцев. И коллеги смеются искренне и чисто, потому что они тоже забыли, как в детстве один из них был в гостях у дедушки и украл его часы, за что потом дедушка выбросил его из окна второго этажа в сугроб и плюнул в след. Что бы с тобой ни делали в детстве - пройдёт 15 лет, и ты будешь задыхаться от смеха и истекать слезами, рассказывая это кому-то.

Мы забываем негатив. И постепенно события, раньше имевшие чёткую полярность - плюс или минус - выстраиваются в одну позитивную шеренгу. И недавно одно из не очень приятных событий детства вдруг тоже опозитивилось у меня в голове и встало в общую шеренгу улыбающихся дебильными улыбками воспоминаний. Событие это не такое, как если бы меня 4 года держали в подвале или заставляли учить китайский гимн под страхом выбрасывания из окна в сугроб. Ничего такого, никакой Игры Престолов. Просто всё детство у меня были сложные отношения с обувью.

Первые 18 лет жизни обувь была против меня. Но не как Бэтмен против Супермена - это ссаная клоунада, а не противостояние. Мёртвые черепашьи сперматозоиды сильнее борются, чем эти двое. Так вот, обувь, я говорю. Какую бы обувь я не надевал - она сразу на меня нападала. Обувь была настоящей хитрющей сволочью: в магазине она притворялась, что любит меня, и что мы будем вместе, пока мои растущие лапы не разлучат нас. Но когда я надевал её, чтобы хотя бы выйти из подъезда, начиналась Игра.

Как любитель турника и гитары я знаю, что мозоли могут быть полезными, приятными, иногда красивыми и вызывающими чувство гордости. Но мозоли, появляющиеся, когда ебучие кеды натирают тебе мизинец, это не полезно, не приятно и прочее не. Они заставляют тебя ходить походкой класса "Интересно, я обосрался или нет?". Я переходил десятками разных инвалидных походок. Вы знали, что из-за чёртовых мозолей совершенно невозможно поддерживать разговор во время ходьбы? Мозоль на мизинце понижает IQ в 2 раза. Между ответами и словами появляются паузы, как будто ты репетируешь роль крёстного отца. Роль крёстного мозолистого отца. Не знаю, удобно ли было Бэтмену в его костюме. Надеюсь, там есть тканевая подкладка против мозолей. А может, нет, и как только он снимает костюм, он сразу облепляет себя пластырями - это его дело. С Суперменом то всё понятно - он сверхчеловек, у него нет мозолей. Поэтому он может носить трусы хоть под штанами, хоть поверх - ему ничего не натрёт.

Так вот, о чём я. Обувь нападала на меня не только причиняя мозоли! Однажды на физкультуре я бежал 3 километра и где-то посередине осознал, что что-то не так, и я почему-то чувствую асфальт слишком хорошо. Каким-то неведомым хером у меня отвалилось пол-подошвы, и вторую половину дистанции я бежал наполовину босиком и тщательно смотрел на дорогу, чтобы не наступить на мелкую херь, которая с удовольствием вопьётся в мне в стопу. Мелкой хери, слава богу, на дороге не было, но зато пробегая каждый круг, я с горечью наблюдал бросившую меня подошву. Так против меня ополчились кеды.

Всё, что с обувью могло быть не так, я пережил на себе. Слишком короткая - в неё упирался большой палец, и ноготь врастал в мясо. Слишком длинная - нога слишком болталась и натирала мозоли по всему периметру. Слишком узкая - мозоли по бокам. Пластыри, вата, бинты, мази. Как же меня всё это ЗАЕБАЛО! Возможно, жизнь мне пыталась сказать: "Вова, какая обувь? Ходи босиком, будь ближе к природе! Иди по тропинке, там бомжи как раз бутылки разбили и гвоздей рассыпали!". Но я не слушал жизнь, поэтому выжил, хоть и страдал.

Потом было смутное время, когда производители учились делать нормальную обувь, и потом они её наконец сделали. И наступила другая эра.

Я называю это Эра Возмездия.

Возможно, конечно, что-то с моими ногами стало, или обувь сдала свои позиции, например, её перестали делать из железа, не знаю. Но факт в том, что теперь обуви пиздец. Что бы я ни надел на свою ногу - оно будет страдать. Если в каком-то месте ноге тесно - место будет растянуто. Если где-то жмёт - там появится дырка. Если где-то слишком плотно и там есть швы - они расползутся. Если слишком свободно - оно сморщится. Когда я надеваю новую пару - мне нигде не трёт. Мне теперь хорошо - мозоли теперь появляются у обуви.

Я к чему вообще. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Дуэлянт

21.12.2015

Максим был дуэлянт. Всё свободное время он размышлял о дуэлях. Будь за окном 2015-й год - кто знает, может, он бы занимался чем-то более полезным - путешествовал между мирами, строил большие и сложные машины, обучал людей прекрасному или чем там у вас в будущем занимаются. Но за окном был всё тот же наш родимый 1829-й, а это значило, что ничего более интересного, чем стрелять в других людей, свет ещё не придумал.

Какой пример общество подаёт 17-тилетнему юноше, когда один взрослый господин убивает другого за то, что тот скверно отозвался о занавесках в гостиной? Сами видите, увлечение нашего героя имело естественные предпосылки.

Первая дуэль Максима могла случиться уже в 18 лет, но произошёл казус - в попытке снять перчатку, чтобы бросить сопернику в лицо, он сломал палец.

Спустя три месяца палец сросся, хоть и криво, а вот обида не прошла. Он вновь нашёл повод встретиться с обидчиком, легко и изящно его задел, сказав что-то про недостаточно белые панталоны, и человек сам бросил в него перчаткой (Максим учился на своих ошибках и решил не ломать палец больше одного раза).

Утро перед дуэлью. Солнечно. Март. Пахло весной, капало, ползали гусеницы. Максим сидел за столом, пытаясь зарядить револьвер, но уронил его и прострелил себе лодыжку. Дуэль снова отменилась. Максим ещё не знал, что пока он будет лежать в больнице, его обидчик слишком резко выскажется об излишней отвислости чьих-то панталонов и таки-получит пулю.

Если подвести итоги, то в сухом остатке получится следующее: до дуэли дело ни разу не дошло; при этом он всё-таки один раз выстрелил, но в себя; в сумме два раза проиграл; соперник умер. Ей-богу, такое нарочно не придумаешь! Хотя... Возможно, когда-то в далёком будущем, где-то в далёкой галактике какому-нибудь замкнутому оболтусу будет настолько нечего делать, что он будет сидеть и без причины выдумывать неслыханные истории, но в наше время мы такую роскошь позволить себе не можем, поэтому рассказываем только то, что происходило на самом деле!

Вот так нескладно началась карьера дуэлянта Максима. "Первый блин комом" - решил он, и спустя полгода после первой попытки нашёл следующую жертву. Это был косоглазый картавый кларнетист Дантес, который однажды нетолерантно выразился о толщине ткани Максимовых панталонов. Дескать, "слишком тонкие, и просвечивают места, коими вам, Максим, не следует гордиться".

Утром следующего дня дуэлянты встретились в лесу и уже даже начали расходиться в разные стороны, как вдруг Максим неудачно ступил в кротовую яму, подвернул ногу и сдуру нажал на спуск, выстрелив в лес. Через 3 секунды из леса донёсся грубый мужицкий голос "Сам пошёл нахуй". Дантес испугался, что Максим хочет выиграть нечестно, и испачкал панталоны. Во избежание порчи репутации обоих про неудачную дуэль было решено забыть.

Люди переживают неудачи по-разному. Кто-то пьёт, кто-то уходит в работу, кому-то - всё это вообще как с гуся вода - мол, подстрелил себя и подстрелил, хрен с ним, с кем не бывает, дай мне водки, Марфа. Даже при том, что ни с кем, собственно, и не бывает, но такому - ему по фигу. Максим же переживал неудачи нервно. Он целыми днями прокручивал в голове позорные моменты, отчего у него билось сердце и постоянно было повышенное давление, и однажды даже носом пошла кровь.

Максим ощущал сильное давление со стороны общества. У всех его ровесников это уже было, а у него нет. На него показывали пальцем и смеялись. А он даже в ответ не мог сделать того же, потому что из-за перелома палец был кривой, смешной и плохо гнулся.

Дни тянулись, словно недели, а месяцы проходили, как пожизненное. Максим не упускал случая придраться к чьим-нибудь панталонам, но его образ дуэлянта не сумевшего снять перчатку, слишком веселил людей, чтобы воспринимать его всерьёз. Максиму пришлось упаковать вещички и переехать в город N, чтобы начать новую жизнь.

Первым делом после заселения Максим пошёл на главную площадь, выбрал господина с усами погромче и в панталонах побелее, и объявил во всеуслышание: "Пфф. Что-то усики у вас, любезнейший, больно жидковаты. А про панталоны я вообще молчу! Срам!" Господин оказался чересчур уважаемым, и уже многие годы не слышал хамского обращения. Оно повергло его в такой сильный шок, что у господина повысилось давление, и его пришлось увезти к дохтуру. А Максима скрутили и посадили в клетку к бомжам, алкашам и грубиянам. Вот тебе и новая жизнь.

Новая жизнь - новые друзья. Окружение влияет на человека, это научный факт. Новые друзья Максима пахли ужасно, и к утру превратили его в одного из них. Впервые за последний год Максиму стало не до панталонов и дуэлей, он слёзно звал охранника и просил его выпустить. Охранник был добр, выслушал печальную историю о судьбе невезучего юноши, который никак не может стать мужем, и выпустил несчастного дуэлянта под залог.

Несколько следующих лет Максим провёл в скитаниях между городами. Чтобы выжить, ему пришлось освоить жизненно важные профессии вроде чистки сапог или цирюльного ремесла. Иногда он жил в лесах, зарастал бородой и не мылся месяцами. Иногда он выходил в свет, представая в образе высокообразованного культурного дворянина. Одно оставалось неизменным: в каждой ситуации он искал повод для дуэли.

Однажды, в период нищенствования, он начищал ботинки двум господам, и между ними состоялся следующий разговор.
-Не находите ли вы Реквием Моцарта слишком банальным?
-Извольте-с, отнюдь, с чего бы это?
-Ре минор, сударь! Ре, господи прости, минор! Это слишком просто-с.
-Как же так - просто?
-Ре минор создан-с для грустных и траурных произведений. Даже обезьяна-с напишет Реквием в ре миноре. А вы попробуйте-с написать Реквием в Си мажоре!
-Это неслыханная трактовка Моцарта и музыки вообще! Это оскорбительно-с! Я вызываю вас на дуэль!

Максим тут же получил монеты от будущих дуэлянтов, но потерял дар речи. Никогда вызов на дуэль не казался ему таким простым и естественным, но в то же время непредсказуемым. "Эти музыканты, - думал он, - видимо, утончённые и ранимые натуры. Это мой шанс!". И он отправился в лавочку на другом конце площади, где купил первую в своей жизни гитару. Теперь он сможет прикидываться ранимым музыкантом и вызывать на дуэль всех подряд по любому поводу!

В тот же вечер он выяснил, что пока он не докажет, что хорошо играет, в его утончённость и ранимость никто верить не станет. Следующие два года Максим провёл в лесной пещере, обучаясь таинству музыкального ремесла. Он вышел другим человеком. Он научился играть на гитаре, чтобы стрелять в людей.

На своём первом же концерте он попросил подать стакан воды, и как только официант принёс стакан, Максим сделал быстрый глоток, вскинул брови и закричал: "Вода слишком холодная! Я вызываю Вас на дуэль!"

Но официант был глухой, поэтому вышло так, что на сцене сидел музыкант, кричал и показывал пальцем на человека, а тот шёл спиной к нему в гущу зрителей. И все смотрели на Максима, и было как-то неловко.

Делать нечего, пришлось Максиму сделать вид, что он не официанта вызвал, а вон того господина в цилиндре. За то, что шляпу в помещении не снял. И его друга. За то, что слишком много пуговиц застегнул на жилете. И мальчика, который с ними. Потому что слишком мальчик. Стыд был, срам и позор.

Но играл он хорошо, поэтому все вызванные восприняли его всерьёз, и на следующее утро Максим пришёл в лес с пистолетом и увидел вооружённую толпу серьёзно настроенных господ.

"Чёрт знает что" - подумал он, и взял бластер RX-700. Ствол был ещё раскалённый, поэтому кожа на ладони Максима припеклась к металлу, и пришлось отрывать её, как зимой язык от качелей. Пахло жареной колбасой.

Опаньки. Прощу прощения, любезнейшие судари, это случайно попала строчка из рассказа "Дуэлянт. Эпизод II: Новая надежда". Продолжаем.

"Чёрт знает что!" - подумал Максим и сделал единственное, на что был способен, - убежал в лес и оброс лохмотьями и бородой.

Дальше история умалчивает об истинной хронологии событий, и мы можем постичь биографию Максима исключительно обрывочно. Неясно, что здесь правда, а что вымысел. Но хоть земля слухами и полнится, да дыма без огня не бывает, друзья!

Однажды намечалась очень серьёзная и ответственная дуэль, и соперник Максима настоял на составлении договора. В первый раз подписание не удалось, так как Максим случайно проткнул себе ладонь пером, подхватил неприятное заражение крови, две недели лежал при смерти с лицом зелёного цвета, а потом дохтур настоял на экспортировании Максима на Юг, где произошло лечение нарзанами.

Через три месяца после инцидента Максим вернулся с Югов здоровым, порозовевшим и немного отъевшимся. Он возобновил переговоры, и была назначена новая дата подписания договора. На этот раз Максим пришёл в непротыкаемых перчатках, и ему даже удалось поставить свою подпись, но одно неловкое движение - и Максим порезал вены на кисти бумагой договора. Как раз в том месте, где заканчивались перчатки.

После этого случая Максим везде был вынужден водить с собой личного доктора. Виссарион Рафаэлевич - серьёзный господин в годах и в очках, всюду носивший с собой бороду, за всю свою практику не видел, чтобы столько бед случалось с одним человеком. Он не успевал вскидывать свои густые брови и бурчать своё любимое "Хм. Как же это так вышло-с. Давайте посмотрим". Казалось бы, что может случиться, если взрослый сударь, на которого был похож Максим в свои 32, пьёт чай? Может. Не успел однажды Виссарион Рафаэлевич отойти в уборную на 3 минуты, как из столовой уже слышны звуки возни. Доктор, не помыв руки, бежит к своему подопечному, а скатерть уже в кровавых отпечатках, а Максим с виноватой полуулыбкой держится за губу, и по подбородку медленно сочится кровь. И снова бинты, пластырь и швы, швы, швы.

Оказалось, Максим отпивал чай, и вдруг осознал, что ему уже целых 32 года, а он до сих пор ни разу так ни в кого и не пострелял. От раздражения он так сильно сжал зубами чашку, что раскусил её, и осколок впился ему в губу.

Почему одни мальчики вырастают в солидных мужчин с бородой, а другие становятся максимами? Возможно, дело в воспитании и в примерах, возможно - в генах, а возможно, в везении. И раз уж мы заговорили о везении, нельзя не вспомнить одну совершенно странную историю, граничающую с легендой.

Находясь в глубочайшей депрессии и безвылазном запое, Максим неделями не выходил из дому, посылая лакея за водкой на ближайший базар. Но лакей тоже человек, а видеть такое количество водки, и самому не попробовать - так ведь не бывает. Только не в России. И однажды ушедший утром лакей к вечеру так и не вернулся. Максим протрезвел, разозлился и пошёл на базар сам.

Найдя между рядов нужного продавца, Максим совершил сделку, положил бутылки в сумку и пошёл к выходу, но тут в него врезался слепой с тростью. Слепой был грязен, рван, худ и бомж, и посему вызывал не сострадание, а отвращение. Максим вскипел и тут же вызвал слепого на дуэль.

Бессмысленность и жестокость происходящего Максима не останавливала - он хотел открыть счёт любой ценой. В его представлении дуэль должна была сделать его мужчиной и смыть позор предыдущих неудач. "Цель оправдывает средства" - бурчал себе под нос Максим, засыпая.

Всю ночь ему снилось, как он играет для вонючих бродяг на гитаре, а в него стреляют из револьверов клюквой. Проснулся он совершенно разбитым и с затёкшей левой рукой.

Слепой пришёл на встречу с собакой-поводырём, и так как стрелять совершенно не умел, то на поединок принёс с собой увесистый булыжник. Максим пришёл на дуэль с дохтуром, двумя врачами-ассистентами, носилками и каретой скорой помощи. Максим знал, что если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдёт.

Право первого выстрела было предоставлено слепому. Слепой размахнулся и кинул кирпич в сторону голосов, и через три секунды услышал искреннее русское народное "аааааай, бляяядь!". Ступня Максима испытала новые ощущения, и её обладатель злостно направил револьвер на слепого и выстрелил.

Быть максимом - это искусство. Потому что каким-то неведомым чудом он перестрелил поводок, и теперь к нему неслась злая собака, защищавшая хозяина.

В то утро пригодился и доктор, и носилки, и карета скорой помощи... С этого дня список нелюбимых Максимом вещей пополнили камни, собаки и слепые. Вот вам и везение!

С тех пор то тут то там на протяжении десятилетий выныривают в российских газетах где-то на последних страницах страшные рассказы о заросшем человеке из леса. То он стрелял в лесу в пугало, пугая группу ботаников, то он бежал за диким кабаном, бросая в его сторону перчатки, то просто выл на луну.

И пройдут ещё годы, ещё много-много лет. И умудрённый опытом Максим появится на пороге провинциального трактира где-то в недрах Российской империи. Он будет в шрамах и ожогах, следах от пуль и сабельных ранах. И без ноги. Он повидал жизнь, он попробовал всё.

Но не то "всё", что подумают посетители трактира. Эти следы - от Максимовых попыток попасть хоть на одну дуэль, но пока до дуэли дело не дошло. Было дело даже такое, что он выходил из комнаты, зацепился за ковёр и упал на входящего секунданта, ударившись лбом о стакан. С тех пор у него на лбу шрам в виде полумесяца, из-за чего ему приходится носить чёлку. Это - было. А дуэли - не было.

Но Максим не потерял надежду. Он не сдался и продолжил свой поиск. Ведь он - дуэлянт.

1879.

Исцеление

20.09.2015

Доброго здравия! Чем вы лечитесь, когда болеете? A: Пьёте ли вы тёплое молочко с мёдом? B: Чай с чабрецом? C: Или ваш выбор - фервекс и упса? Если ваш ответ D: "Я никогда не болею", то вы - малахов, мои поздравления и соболезнования. Уходите отсюда, геннадий петрович, у вас урина остывает. Я пишу этот текст для живых людей, для землян. А не для пришельцев, которые ходят тут со своей лысиной в позе то ли льва, то ли орла, и вечно про свои лунные сутки. Хотя лысина - это хорошо. Ни тебе шляпы, ни парика, ни усов. Значит, не разведчик, и на том спасибо. Спасибо, что чужой, так сказать. Да, возможно, рептилоид, но не разведчик! Что хуже - мы выясним в следующих воскресных выпусках нашего детективного журнала "Я так и знал!", а пока давайте всё-таки поговорим о болезнях.

Однажды у меня фатально заболело горло, и я обратился в больницу. Приятной азиатской внешности женщина-врач выслушала меня, посмотрела где надо, куда надо позасовывала железные предметы - в общем, ничего необычного. А потом она сделала то, из-за чего мне пришлось запомнить её на всю жизнь. Она сказала:
-Владимир, сначала 3-5 дней полощите 3 раза в день тем-то и тем-то, потом когда воспаление спадёт, полощите вот этим ещё 3 дня, а потом... 3 раза в день во время еды принимайте ИМУДОН.

Зачем она так со мной? Взрослая женщина с китайским лицом, возможно, поклонница или даже родственница Джеки Чана. Любительница позасовывать железные инструменты в разные отверстия незнакомым гражданам. Глядя мне в глаза спокойно и отчётливо произнесла слово ИМУДОН. Училась в медакадемии наверняка. Ну потому что вряд ли её 4 дня назад поймали у метро, отмыли, одели в халат - и такие "Вот твой 174-й кабинет, будешь тут сидеть и принимать имудонов. Вот эти железки засовывай и вот эти слова произноси, на тебе список". Так же не бывает. Явно училась. 6 лет слушала лекции, смотрела строение человека на разных снимках и видеозаписях. Экзамены сдавала. И тут на тебе - ИМУДОН.

Это тот неловкий момент, когда человек абсолютно серьёзен и решает важную проблему, а тебе смешно. Непонятно, что делать, и как себя вести. Смотреть в глаза ей и смеяться? Неприлично. Отвести взгляд и хихикать, как стыдливый школьник, который увидел, как у учительницы задралась юбка, и под ней мелькнули чёрные семейные трусы с красной свастикой? Тоже не годится. Сказать "подождите, дайте я проржусь бугАГАГАХАБХАХАХАХ" - ? Это, конечно, ближе всего к моей естественной реакции, но мне к ней ещё ходить, мало ли что она вздумает засунуть в меня после этого.

И вот, говорит она мне это, и половиной мозга я запоминаю. А вторая половина, творческая, придумывает, как ситуацию можно повернуть, усугубить и лингвистически извратить. И мне вспоминается ролик, когда журналистка в прямом эфире спросила Путина, что он думает про пидра, геев и пиздюна (кто не видел - на ютуб!). Путин ответил в духе "Все слова, в принципе, знакомые. Но чтобы в таком контексте, это, конечно, для меня новость". Ситуация была крайне весёлая, в том числе потому, что как раз именно в этом контексте эти слова ни для кого и не новость.

И сразу стало ещё хуже. Меня имудоном назвали, а я стою и примеряю на себя роль президента. И захотелось ей что-то такое же сочное ответить. Что, мол, слово-то знакомое, только за что это она так меня. Но она даже не дала шанса! Видимо, как настоящая джекичанка, натренировалась на других больных имудонах до меня. И сразу продолжила рассказывать, что ещё мне придётся втирать и в какие места. И через каждые 2 предложения - опять этот ИМУДОН. Казалось бы, мы же уже прошли имудон, 3 раза в день во время еды и хрен с ним, почему же опять он? ГОСПОДИ, ТЫ ВЫРВАЛАСЬ ИЗ ПЕКИНА, ПЕРЕЛЕЗЛА ЧЕРЕЗ ВЕЛИКУЮ КИТАЙСКУЮ СТЕНУ, ТАК НАСЛАЖДАЙСЯ ТЕКУЩИМ МОМЕНТОМ, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ИМУДОН, ПОРА ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ, МАТЬ ТВОЯ КИТАЯНКА ЖЕ, НУ!!! Но нет. Имудон раз, имудон два, имудон три - продано. Имудон три - промудон. О, оказывается придумывать названия для лекарств легче, чем я думал! А ещё просится экранизация фильма ужасов с названием Имудон 3: первый гной. Это как Рэмбо: первая кровь, ну вы поняли. Ну так вот, эта цепочка бесконечных имудонов - это было как комбо, которое невозможно прервать, и которое нужно пережить.

Я, разумеется, как любой нормальный человек, всё сдержал, кусал губы и язык, покраснел и вспотел, но себя не выдал. Кобзон, Николаев и тот третий, забыл как зовут - те трое разведчиков бы мной гордились. Боярский, вот кто третий был. Кто вообще додумался ему дать такое название? Фамилия-прилагательное, ей-богу, вы что, шутите что ли? Даже с ходу не вспомнить. Допустим, окружат тебя 6 гопников, и захочешь ты произнести какое-нибудь хлёсткое слово - а не сможешь. На языке вертится, а сказать ну никак. Кобзона помнишь, Игоря помнишь, а третьего - никак. А Кобзоном от шестерых не отбиться. И всё, придётся отдавать айфон или бегать по району от гопников.

Ох уж эта профессиональная деформация. Врачи спокойно относятся к смертям - сколько они их перевидали. Полиция видит во всех подозреваемых и потерпевших, нет трупа - нет дела. Актёры постепенно превращают свою жизнь в одну большую репетицию, и непонятно даже ему самому, где он настоящий. Но как нужно деформироваться, чтобы не реагировать на имудон?

Я, как Малдер, пошёл искать истину, и достаточно быстро нашол. Оказывается, имудон не единственный красавчик в мире лекарств. Ещё несколько мстителей я положил в конце в виде фоток, но самый примечательный на мой вкус, это Стамло. Вы только произнесите их подряд: Имудон и Стамло. Это что-то на уровне Танго и Кэш. Разница в том, что в длинной очереди или в плотном автобусе тебя вряд ли назовут Танго или Кэшем, а вот первыми двумя - легко.

Я не знаю, кто и как придумывает названия этих лекарств, но я говорю этим людям спасибон и спасибло! Они делают жизнь веселее.

 

Разведчики

13.09.2015

Что прячут российские певцы у себя на головах? Михаил Боярский - под шляпой, Игорь Николаев - под усами, Вячеслав Кобзон - под париком. Когда они проходят в аэропорту контроль, просят ли их суровые люди в форме:
-Снимите, пожалуйста, шляпу.
-Извините, но я не могу.
-Почему?
-Если я сниму шляпу, мне придётся вас убить.

Видят ли рентгенологи на снимках то, что таится у Кобзона под чёрными фальшивыми волосами? Возможно, там печать дьявола или штрихкод, как у хитмэна, или Кобзон на самом деле - терминатор, и под париком - оголённый металлический череп? Что это за разведчики, которые пытаются изменить свою внешность? Какие 5 причин заставляют их крепить на череп посторонние предметы? Идеальные вопросы для начинающего британского учёного.

Чак Норрис прячет под бородой кулак, а что прячут эти трое? Боярский прячет под шляпой каналью? Тысячу чертей? Чтоооо?! Интроверт, например, прячет под бородой Зиму. Это знают все, и поэтому никто не волнуется. Поэтому он больше не бреется. Побрился - и на тебе снова Зиму, сука, телепортируйся в свой 2011-й, делай "спасибо, мам" и мёрзни! У всех есть слабые места. У Ахиллеса была пятка с дефектом. А у Интроверта - ахиллесова зима.

Но вернёмся к нашим шпионам! Возможно, это не искусственная маскировка, а естественная? Возможно, у Кобзона на голове вырос парик, а у Боярского выросла шляпа? Или, что совсем уж немыслимо - это Боярский вырос под шляпой? Вывалился однажды и теперь ходит свисает. Размотался вниз и болтается всю жизнь. Шляпа - паразит боярского или боярский - паразит шляпы? У вас минута, чтобы ответить на этот вопрос, господин Друзь. Ещё, кстати, один разведчик с усами.

Вообще, я люблю искать аналогии и смотреть на явления с разных сторон. Чувствую, как в глубинах души во мне ворочается труп некогда умершего учёного. Который умер ещё в школе. Мы знаем, как было в наших школах в те времена, когда я там учился, в конце 19-го века. Там много чего умерло. Всё, что выжило, выжило несмотря на обучение, и ни в коем случае не благодаря ему. В общем, так я и не открыл рафаэлий и не создал лекарство от рака. Только песни изобретаю вот сижу. И вот этот мой пытливый ум британского учёного ищет подходящий глагол. Боярский: вырос, вывалился, размотался. Да, каждый глагол создаёт свой мир и пишет Боярскому свою биографию, и мы как свидетели, видевшие преступника, перебираем в полицейском участке шаблоны носов и глаз, чтобы найти подходящий.

Как вам глагол "стёк"? Вячеслав Боярский стёк из-под шляпы, за годы жизнедеятельности затвердевая и превращаясь в нарост. Боярский - сталактит!

Иногда задашь гуглу какой-нибудь запрос. А он тебя поправляет, помогает найти то, что по его мнению, ты на самом деле хочешь найти. Заботится. Но попробуйте ввести фразу "Игорь Николаев без усов". Казалось бы, полное безумие, и гугл, знающий человеческие запросы от и до, должен сразу исправить на "Игорь Николаев без трусов". Но нет. Гугл не исправляет. Ему тоже интересно это увидеть - он видел всё, но не видел три вещи. Игоря без усов и тех двоих без причиндалов на головах. Нет, вы только вчитайтесь в фразу "Игорь Николаев без усов". Даже звучит неприлично, не говоря уже о том, чтобы это увидеть. Что самое интересное, кому-то было это настолько интересно, что они даже побрили Игоря фотошопом, просто погуглите! Вот это я понимаю - русский пытливый ум. Ничего святого, даже усы с человека сняли. Я бы даже сказал - увели. Увели усы! Глагол "увели" подразумевает воровство, грабёж или кражу со взломом. Прямо вижу заголовки: "У Игоря Николаева украли усы, пока он был на даче". "Игоря Николаева взломали. Похитители унесли самое дорогое, что было у певца - усы. Ведётся следствие".

Но Игорь не может быть так прост. Он пишет песни для российской эстрады вот уже 174 года, он начал свою карьеру ещё при Иване Грозном. Поэтому он наверняка застраховал свои усы. Это сто процентов был очень интересный разговор в страховой компании.

-Я хочу застраховать часть своего тела.
-Прекрасно! Вы спортсмен, как Усейн Болт, и как он застраховал ноги - так и вы хотите застраховать?
-Почти. Я музыкант и хочу застраховать...
-Связки?
-...усы.
-...*молчание*...
-Хорошо, мы это сделаем. Но почему такой интересный выбор?
-Их хотят украсть.
-Йййааасно. А не хотите заодно поставить сигнализацию?

И Игорь, конечно же, поставил. Возможно, он даже ставит усы на ночь в гараж - но это его личное дело, и кто мы такие, чтобы его осуждать? Разведчик - профессия опасная.

Далее было так. Игорь Николаев проснулся в 2:48 в своей постели оттого, что с него сбривали усы. Но сигнализация сработала вовремя и спугнула преступника. Ведётся следствие.

Это, кстати, ещё одна прелестная фраза, которой можно неожиданно перезавершить любую и без того законченную мысль.

В январе 2013-го года Интроверт обещал закончить альбом к апрелю. Сегодня 13-е сентября 2015-го года, а альбома нет и в помине. Ведётся следствие.